Administratives Gelage

Und wieder goss sich Piso einen sich hinter die Birne. Der Wein ging fort wie warme Semmeln, bald wuerden ihre Kannen geleert sein.
"Rom! Wundervoll! Rom! Ich sage dir... dir... *hupps*..." Er raeusperte sich kraeftig, "Jede Sekunde, die ich nicht in meinem Leben in Rom verbracht habe, war verschwendet. Jawoll! Ich sage dir, nirgendwo finnes... findest du einen besseren Platz. Auf dem griechischen Festland war ich noch nicht! Noch nie in meinem Leben. Sicher nett dort. Aber ich war auf Kreta. Und in Asia. Und Antiochia. Alles voller Griechen dort." Und noch ein Wein rann die patrizische Kehle herunter, gefolgt von einem Absetzen und einem leisen, kaum vernehmbaren Ruelpsen. "Ahhhh! Das tut gut. Weisst du, sie sagen immer, den besten Wein kriegt man in Griechenland. Stimmt nicht. Der beste Wein ist aus Hispanien. War auch schonmal dort gewesen. Sag, wo ist eigentlich euer Gut in Griechenland?"

Piso gurgelte abermals einen Becher Wein hinunter, und seine Aussprache näherte sich nun der des Imperiosus an. „Wa? N‘ Piraeeeeeus! Ach schhhhön! Dort wollt ich schon immmer mal hin, aber nie dasssugekomm‘. Oliven habt ihr da auch, ja saaaag einmal. Was gibt’s’n nich‘ alles, *hicks*. Aber Wein habt ihr keinnnn, oder? Schade, ne?“ Er machte eine fahrige Bewegung mit seinem linken Arm und hätte fast eine Blumenvase umgeworfen. „Schulllligung, Blume. Willse auch’n Wein, hä?“, meinte er, packte eine der Kannen, welche am Tisch standen und wollte damit die Blume begießen. Bacchus sei Dank war die Kanne aber schon leer, und nur ein paar Tröpfchen fielen auf die Blume. „Hähähä! Prost!“, meinte er und packte sich die Blumenvase, mit dem Ziel, den Inhalt herunterzustürzen.

Das Wasser in der Vase, aber auch die Nelken, die gerade eben noch friedlich den Blumentopf ihre Heimstatt genannt hatten, verschwanden in einem Zug in Pisos Mund. Jener schluckte und kaute dann herum. Mit dem Mund voller Nelken, von denen Ueberreste teils auf den Tisch fielen, teils zerkaut hinuntertropften, teils in Pisos Verdauungssystem gelangten, brabbelte er: "Eeeeein unschewoehnlischer Geschmacksch. Aber nischt... so gut wie ein Weeeein!", rief er aus, was zur Ursache hatte, dass ein nicht unbedeutender Teil der zerkauten Nelken, welche noch sich in Pisos Mund befanden, ueber das Tischtuch gepflaettert wurden. Er griff nach der Kanne - es war bereits seine dritte - und fuellte sie in den Blumentopf. "Mein neues Trinkgefaess! Prrrrrost!", meinte er zu Imperiosus hin, der sich vor Lachen schier anzupieseln schien.
Er kippte die mit Wein gefuellte Blumenvase abermals hinunter und griff nochmals nach der Kanne. Nichts. Er hatte seine Gefaesse leer gesoffen.
Er wollte gerade nach neuem Wein rufen, bzw. lallen, da bemerkte er, wie der Wirt hinter ihm stand.
"Raus da, ihr beiden Kanaillen! Raus da! Ihr ruiniert mir mein Geschaeft!", bruellte er Piso und Imperiosus an. Sein Kopf wandte sich ruckartig an Piso. "Weisst du, was mir die Blumen gekostet haben? Hae? Nichts! Aber trotzdem, so was tut man sicher nicht! Raus hier!", meinte er, packte Piso am Kragen und suchte dasselbe mit Imperiosus zu tun. "Ihr habt schon genug gehabt fuer heute! Jetzt geht nach Hause, euren Rausch ausschlafen!"

Noch während Piso hochgehoben wurde, schaffte er es noch, die Kanne des Imperiosus in Sicherkeit zu bringen. Er krallte sie sich und ließ sich und die kanne vom Wirt hochzerren. Doch plötzlich wurde er losgelassen und stand auf wackeligen Knien da. Er machte lieber keinen Schritt, es koennte noch böse enden.
Der Wirt wandte sich derweil an Imperiosus. „Duuuu!“, rief er. „Du kammst mir gerade recht! Du fehlst mir noch in meiner Sammlung! Willst du einen Faustkampf mit mir anfangen?“, blaffte er den Beamten an. „Ihr Beamten. Den ganzen Tag im Sessel herumsitzen, nichts tun, außer herumzufurzen! Und in der Nacht sauft ihr euch einen an. Na gibt es denn das?“ Er hob seine Hände, wie, um sie zu Fäusten zu ballen, doch dann ließ er sie senken und schüttelte nur noch den Kopf. „Du Besuff.“ Er seufzte, der Kerl vor ihm war in jenes Stadium der Betrunkenheit gekommen, welche man als die agressive kannte. Der andere hinter ihm, der war vom angeheiterten Stadium direttissima ins Nirvana-Stadium geschlüpft.
Und wahrlich, piso stellte nun keine Bedrohung mehr da. Er schwenkte seine Kanne wortlos im Raum herum, wobei er fast eine junge Kellnerin am Kopf getrofen hätte. „Du Spinner!“, fuhr sie ihn an, und Piso lächelte milde. „Eimmmmaaaal, liebsssstes Spätzle... wirssse verstehen, dasss ich nich‘ spinn... sondern allllllllllle annneren! Huahuahua!“ Die junge Frau blickte ihn verständnislos an und machte sich dann hurtig weiter. Piso nutzte die durch das Wortgefecht zwischen dem Wirt und dem Primicerius ab epistulis, um sich eine ordentliche Portion vom Wein in die Gurgel zu kippen. Ahhh! Guter Wein, mit jeden Schluck wurde er besser. Unsicheren Schrittes drehte er sich um, um das Spektakel, welches sich abspielte, zu betrachten.
Der Wirt seufzte abermals. „Könnt ihr dieses Lokal bitte verlassen? Bitte?“

Der fette Wirt hob die Arme, rief: "Nur die Ruhe Kumpel, nur die Ruhe!" und trat demonstrativ einen Schritt zurueck. Dies hatte den ganz bedauernswerten Effekt, dass er an Piso anstiess, welcher gerade daran war, den letzten Rest aus seiner Kanne zu schluerfen - er hatte das gute Getraenk in einer wirklich bemerkenswerten Zeit geleert. Er wollte gerade zur Kellnerin von vorher, welche wieder vorbeiging, sagen, lallen, dass sie mit jedem Schluck vom Wein schoener wurde, da wurde er von hinten getroffen und verschuettete seinen Wein komplett. Wenigstns kam nichts davon auf seine Tunika, sondern nur auf den Boden. Er drehte sich um und funkelte den Wirt an. "Mein Wein!", rief er und fuchtelte mit den Armen herum, wobei die Kanne zu Boden fiel und zu Bruch ging.
Wuetend stampfte Piso auf Imperiosus zu, waehrend der Wirt nur fassungslos auf den Boden schaute.
"Geeeeh'n wir...", murmelte Piso zu seinem Mitbeamten, als der Wirt zu Bruellen anfing. "Du erstattest mir das Geld fuer die Kanne zurueck! Jetzt!" Und Piso bruellte entsetzt: "Rennen wir!" Er griff nach Imperiosus' Aermel und torkelte rapide dem Ausgang entgegen.

Imperiosus' Aermel hatte Piso verfehlt, doch das bemerkte er kaum mehr. Er war so beschwipst, dass es sich anfuehlte, als ob er wie ein Adler floege. Waere er noch halbwegs bei Sinnen gewesen, haette er Imperiosus gefragt, wieso beim Henker er 10 Sesterzen hergab fuer den Krug, der nicht einmal ein Fuenftel des Preises wert war. Doch in seinem jetzigen Zustand nahm er die Welt nur noch als Schemen war. Nur durch Zufall verfehlte er eine Saeule und stolperte in die Tuer nach draussen hinein. Sie gab nach, und Piso wurde von den Naturgesetzen der Traegheit ins Freie geschleudert. Dort kam er wundersamerweise zu stehen und blickte sich nach seinem Trinkgenossen um.
Es war schon dunkel draussen geworden. Die meisten Fussgaenger hatten schon die Strasse verlassen, nur noch Pferdekarossen und Waegen, welche nun, in der Nacht, die Erlaubnis hatten, in der Stadt herumzukutschieren, rumpelten in der Stadt herum. Den Goettern sei Dank, dass Piso nicht noch weiter aus der Taverne herausgefallen war, sonst haette ihn womoeglich noch der Wagen, welcher gerade knapp vor ihm vorbeisauste, ueber den Haufen gefahren. Er trat einen Schritt zurueck. "Uff...", machte er nur noch.

Drinnen in der Kneipe entbrannte ein hitziges Wortgefecht zwischen dem Wirt und seinen Bediensteten, wem wieviel von den Muenzen zustand. Niemand interessierte sich mehr fuer die beiden betrunkenen Beamten vor der Haustuere.
"Casa Pompeeeeeeeeeeeeeia?", fragte Piso erstaunt auf Imperiosus' Ansage hin. "Aberaber! Das is ja nett... hicks... aeh... hehehe..." Die Erinnerung an den zerbrochenen Krug war schon einigermassen entfleucht, es war, als ob es vor 5 Jahren passiert war.
Dann geschah etwas sehr unpatrizisches mit Piso - er ruelpste, laut und deutlich. Den Goettern sei Dank, dass ihm nachher nicht die Galle hochkam und er sich erbrechen musste.
"Irnnnnwieee... binnnn ichhhh... muedeeee... nach Hause...", murmelte er und stolperte nach hinten, bemueht, sein Gleichgewicht zu halten. "Ichhh schaff das schooooon..."

“Hamma das. Ach so. Hicks.”, meinte Piso, ob in dieser Reihenfolge, war er sich selber nicht ganz sicher. „Dann... geh.... ich mit dir! Ja! Hicks. Komm, komm, wird sichaaaa lus... lussssig! Juhu!“, grölte Piso und machte mit einem lauten „Hua!“ einen gewaltigen Satz zum Bürgersteig der anderen Straßenseite hin, wo ihn wenigstens kein Wagen über den Haufen fahren könnte. Zwar schwankte er gewaltig, als er aufkam, doch er schaffte es, sich umzudrehen und Imperiosus anzugrinsen, fast so, als ob er sich nun stürmischen Applaus erwarten würde. „Ich bin der Größte, ole, ole, ole...“, sang er dabei in üblicher Piso-Tonlage. „Huahuahua!“, lachte er danach und fing an, über den Gehsteig zu tänzeln, und man konnte wirklich nur zu den Göttern beten, dass ihm nichts geschehen würde.