Witziges

Ein Deutscher ein Franzose und ein Österreicher treffen sich und verbringen in einer Hütte im Wald ein paar Tage. Sie entschließen sich Schnecken zu sammeln. Der Franzose geht los und kommt nach einer Stunde mit einem Eimer voller Schnecken zurück.
Danach geht der Deutsche los und kommt nach zwei Stunden mit zwei Eimern voller Schnecken zurück.
Der Österreicher geht los und kommt nach geschlagenen acht Stunden ohne Schnecken zurück.
Der Franzose und der Deutsche fragen ihn: "Hast du etwa keine Schnecken gefunden?"
Der Österreicher: "Doch."
"Aber?"
"Husch husch, weg warn sie."

In ein Bar geht ein Mann zum Barkeeper. Und sagt: "Ich wette mit dir um 500 €, dass ich aus zwei Meter entfernung in ein Glas hier auf dem Tresen pinkeln kann, ohne dass auch nur ein Tropfen daneben geht." "Bist du verrückt?" Meint der Barkeeper. "Das sind die leicht verdientesten 500 € in meinem Leben."
Der Barkeeper stellt ein Glas auf den Tisch und der andere geht in Position und... pisst auf den Tresen, ander Gläser, auf die Kasse, auf den Barkeeper selbst aber nicht ein einziger Tropfen geht in das Glas."
Der Barkeeper freut sich, und sagt: "Ich habs dir doch gesagt dass du das nicht schaffst. Du schuldest mir 500 Mäuse."
Der andere Grinst und gibt sie ihm.
"Warum grinst du denn so?" Wundert sich der Barkeeper. "Du hast doch eben 500 Mäuse verloren."
Der andere zeigt auf den Billiardtisch weiter hinten und meint: "Siehst du die fünf Leute da drüben? Ich hab eben mit jedem einzelnen um 500 € gewettet dass ich dich und deinen Laden hier vollpisse und du dich darüber sogar freust."

Für was stehen die 4 Ringe bei Audi? Für die Innenausstattung.
Opel hat nur einen,und der ist durchgestrichen.

Wie kann man eine Ameise mit einer Hand voll Salz, einem Whiskey, einem Stück Holz und einem Stein umbringen?

- Zuerst legt man die Hand voll Salz so vor die Ameise, dass es wie Nahrung aussieht. Wenn sie dann davon probiert, merkt sie es und bekommt plötzlich riesen Durst und läuft zur Whiskey-Flasche um ihren Durst zu stillen. Beim Trinken verbrennt sie ihre Zunge, weicht zurück, stolpert über das Stück Holz, fällt auf den Stein und stirbt schließlich an einem Schädelbruch.

Es klopft an der Tür. Der Vater öffnet und steht vor einem jungen Mann.

Mann:"Guten Tag, Herr Fisch. Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Aber ich heisse doch Vogel mit Nachnamen!"

"Weiß ich doch, aber ich wollte doch nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen."

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Ich bin heute Morgen aufgestanden habe mir meine Birne am Nachttisch angeschlagen, in der Küche die Scheidungspapiere meiner Frau und im Briefkasten den Pfändungsbescheid gefunden, auf dem Weg zur Arbeit gegen einen Baum gefahren im Krankenhaus ohne Beine aufgewacht ...

und das einzig positive an diesem Tag war
mein
H I V - Test ...

Ein Mann mit vier Pistolen betritt einen Saloon. Sein Name: Pistolen-Bill.
Dann betritt ein Mann mit zwei Keulen den Saloon. Sein Name: Keulen-Bill.
Zuletzt betritt ein Mann mit vier Augen, drei Ohren, fünf Armen und elf Fingern den Saloon. Sein Name? Tscherno-Bill.

Warum lohnt es sich nicht, Medikamente nach Äthiopien zu verschicken?
Weil auf der Packungsbeilage steht: "Nach dem Essen einnehmen."

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!

Kurz vor der Wende ging eine Meldung durch die Presse:
"Honecker auf der Flucht nach Westen erschossen!"
Das dazugehörige Gerücht besagte:
Nicht von hinten...

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe.
Der Ami prahlt:
"Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"
Darauf der Russe:
"Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"
"Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,
es ist der Erich, der will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.

http://www.patrickvonarx.ch/Un…ctures/taschentuecher.JPG

Ein Einbrecher schleicht durch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er
eine Stimme:
"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein.
Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: "Ich sehe dich und
Jesus sieht dich auch!"
"Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"
"Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und
plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den
ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden
seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten
später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel
lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihres nicht noch
mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt
die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst
die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."

Meinungen

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der
UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff
"Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich".

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse
Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und
starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu,
und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten
Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende
der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine
nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal
die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine
sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden
wir alle sterben."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er
ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und
beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das
Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft
ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung
stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich
bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Der Mann und die Lüge!

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm
die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott
erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der
Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und
er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als
der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte
nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er
den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte
ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine
Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt
hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann
hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

... ist so !

George ..Immer wieder gut....

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht
der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft
Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner
wird nach den Moslems fragen ..."

Spenden für Bush
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein
Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar
Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und
meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

3 Fragen...

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet
er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr
Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf,
Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr
Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?

George unterwegs...

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen
voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Wo sind die Araber?

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika
aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber
sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Brand bei George

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein
Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek
sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich
entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig
ausgemalt...

Schröder, Fischer, Merkel und Roland "Gollum" Koch finden sich wieder im
Magen von George W. Bush. Als sie den ersten Schrecken überwunden haben, fragt
Fischer die Merkel: Na, hat euch der Brezelschorsch jetzt auch gefressen?
Nö, sagt die Merkel verlegen, äh, wir kommen aus der anderen Richtung...

Fünf Passagiere sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. aber es sind nur vier
Fallschirme vorhanden. Der erste Passagier sagt: "Ich bin O'Neill, der beste
NBA Spieler. Ich kann meine Mannschaft nicht sitzen lassen!" Er nimmt einen
Fallschirm und springt ab.
Die zweite ist Hillary Clinton. "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten
der Vereinigten Staaten. Ich bin heute die wichtigste Frau in den Staaten. Das
Volk braucht mich". Sie nimmt ein Fallschirmpaket und springt.
"ich bin George W.Bush", sagt der dritte Passagier," der beste und klügste
Präsident, den die USA je hatte! Das Volk braucht mich.", und mit diesen Worten
nimmt er ein Paket und springt.
Jetzt bleiben nur noch der Papst und ein Schuljunge übrig. Der Papst sagt zum
Schuljungen: "Ich bin schon alt und habe viel für die Menschheit getan, nimm
du den letzten Fallschirm!" Doch der junge erwiderte: "Für Sie ist auch noch
ein Fallschirm übrig. Der beste und klügste Präsident der USA hat meine
Schultasche genommen!"

Die 80'er

............ für alle angehenden 30jährigen, Mitte-Dreißiger und junggebliebenen Vierziger !

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist!

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-hoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sauce).

Wir mußten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkel -halsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristen -fahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....

Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja noch die Richtung, aus der der Feind kam...

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.

Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nach japsen.

Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1", wo es zwei ganze fette Stunden wirklich guten Motorsound zu hören gab, die den Sonntag untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.

Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen – ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Addidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte.

Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei....

Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel!

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Starkstrom/Schwachstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er!!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking.

Das haben wir wirklich nicht gewollt......

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert.

Staunend fragt er: „Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?“

„Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging“ antwortete sie.

„Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.“

„Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.

Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz“

„Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug?“

„Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, Schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.“

Der Mann war schockiert. „Komm’, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne.“ schlug die Frau vor.

Nach ca. 10. Min legte das an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihn lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
„Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich!
– einen Drink?“

„Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!“

„Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu meinem Pina Colada?“

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: „Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.“

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. „Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert.“ denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bitten Ihn, sich zu ihr zu setzen.

„Sag mir,“ sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,

„Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....

.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...“ Sie schaut ihm Tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: „Meinst Du...? Ist das möglich...??

...Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen????“

Immer diese Chefs

Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie
kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie
daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten
Freund, der immer recht hat."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen,
solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Der Personalchef interessiert sich besonders für
den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich
unterzuordnen!"

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin
gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im
Stich lassen."

Hahnalarm I

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!

Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Hahnalarm II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

· 54 Mal waren die Laken sauber

· 17 Mal war es zu spät

· 49 Mal warst du zu müde

· 20 Mal war es zu heiß

· 15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

· 22 Mal hattest du Kopfschmerzen

· 17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

· 16 Mal hattest du Muskelkater

· 12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat

· 19 Mal mußtest du früh aufstehen

· 9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

· 7 Mal hattest du Sonnenbrand

· 6 Mal hast du die Spätshows gesehen

· 5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören

· 3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören

· 9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal nicht gelohnt, weil:

· 6 Mal hast du nur da gelegen

· 8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist

· 4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden

· 7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war

· 1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

FÜR MEINEN LIEBEN FREUND

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.

Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

· 5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ......

· 36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

· 21 Mal bist du nicht 'gekommen'

· 33 Mal bist du zu früh 'gekommen'

· 19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

· 38 Mal musstest du spät arbeiten

· 10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

· 29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

· 2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten

· 4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt

· 3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

· 2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

· 20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast

· 6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast

· 98 Mal warst du zu beschäftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken war wichtiger

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag, war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war, weil du gefurzt hattest und ich versucht habe zu atmen.

Für Die Frau....

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen
sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die
andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei
- vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott:
' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz,
um diesen Strom zu überqueren!'

Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
...... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

Rache ist süss!! (Taxifahrer)

Hallo hier kommt der ultimative Witz über 'nette' Taxifahrer:

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.

'50 Euro', sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann: 'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Nagold fahren?'

'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'

'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die 40 Euro reichen!'

Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt: 'Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'

Sagt der Mann: 'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'

'Nee, RAUS!!'

Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt: 'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'

'50 Euro.'

'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'

Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'

Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'

'50 Euro'

'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'

Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).

Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'

'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'

'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'

Rache ist Süß (Frosch)

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen
verholfen hat?" - "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

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Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?" fragt sein Freund. Ich mache mir Sorgen
um meine Frau!" - "Oh, was hat sie denn?" - "Den Wagen!"
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Er zu ihr: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter
Körper, oder mein schönes Gesicht?" - "Dein Sinn für Humor"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift ,Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht ,Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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"Liebst Du mich noch?" - "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend mit Dir getanzt." - "Das ist
doch kein Beweis." - "Schatz, hast du dich schon mal tanzen gesehen?"

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Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" -
"Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht. "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." - "Aber nein", wehrt er bescheiden ab.
"Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett."
- "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

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Ein 80-jähriges Mütterchen irrt auf dem Friedhof umher und sucht verzweifelt das Grab einer alten Freundin. Da trifft sie den Totengräber und fragt ihn:
"Entschuldigung, könnten Sie mir sagen, wo ich das Grab Nr. 147 finde?" Drauf der Totengräber: "Na das haben wir schon so gerne, erst rauskrabbeln und dann nicht mehr heimfinden!"

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Was zum schmunzeln...

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama
und du weiß sind? "
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche
Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist
eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne:
"Ist schon verrückt, was die Leute so alles an
die Kerzen schmieren!"

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn
sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn' ich ihm!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen
Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie
es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der
Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu
verprügeln."

***********************************************************

Gerade vier Wochen ist das junge Paar
verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an
und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Heinz hat das recht ordentlich
hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag
mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine
Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine
geknallt. Da wollte ich
nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

F: Haben Sie Parfüm in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht.

F: Gibt es in Südafrika Killerbienen? (Deutschland)
A: Nein, aber für Sie würden wir sie selbstverständlich importieren.

F: Können Sie mir Regionen in Südafrika nennen, in denen es weniger Frauen
als Männer gibt? (Italien)
A: Ja, schwule Nachtclubs.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten...

F: Ich war 1969 in Südafrika und traf in Hillbrow ein Mädchen, dessen
Adresse ich leider verloren habe. Können Sie helfen? (USA)
A: Natürlich, und die Dame möchte immer noch stundenweise bezahlt werden.

F: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you have to learn it first.

Findet ihr das RL auch mal wieder total traurig (im Vergleich zum IR)? Tja, schreibt's doch einfach auf euer Nummernschild...

Warum ich immer so einen Stress habe !!!

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30,2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20,8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 Millionen Arbeitslose und 15,160 Millionen Beamte,
die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

http://img239.exs.cx/img239/2357/102463616362326366367ik.jpg

Commudus! Besonders der Anhang war klasse!

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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt!

Bewerbungsfragebogen McDonalds

1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von
Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht
hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn
das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich
als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen:
„Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?“ - Die Antwort
auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich
vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten,
wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit,
anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.
Was denken Sie?

Gerhard Rohls Gymnasium...

Da hätte ich mich fast beworben *g*

Ist grad mal 20 Minuten von hier weg...