Beiträge von Gaius Iulius Caesarion

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Männer..

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.

'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu
helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten,
tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen,
ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."

Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen,
wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht,warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut,
und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!

SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer. Was steht auf der
anderen? Auch nichts!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...

Was ist das: "Männer über Männer kommen in den Himmel"?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!!!!

Frage: Wenn ein Mann seine Frau erschlägt und aus dem Fenster wirft,
welche Zeitung berichtet darüber? Antwort: Die Bildzeitung.

Frage: Und wenn eine Frau ihren Mann erschlägt und aus dem Fenster
wirft, in welcher Zeitschrift finden wir dann einen Artikel darüber?
Antwort: In "Schöner wohnen"

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Zuletzt mein eindeutiger Favorit:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten...
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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Bevor der Weinachtsmann da ist:

1.Zeitung(unter Fernseher) in den Kamin

2.Holz in den Kamin

3.Mit Feuerzeug anzünden (links auf TV), Feuerzeug wieder hinlegen

4.Alle Raketen bis auf eine nacheinander in den Kamin, die letzte in die Vase ab hier darf der Weinachtsmann da sein

5.DeathMetal-CD auspacken und ins Radio tun

6.Benzin aufs Feuerzeug

7.Stein aus der Vase in den Kranz vorne in den Tisch packen, inden Advendskranz

8.Roboter auspacken, dann: Mittelteil auf Unterteil, Kopf drauf, Batterie rein, Arme dran, Dartpfeile dran

Es scrollt nach links

9.Schrank links aufmachen, Mausefallen rechts neben den Weinachtsmann platzieren

10.Katze in den Sack vom WM stecken

Weinachtsmann geht nach rechts

11.Sobald der WM den Baum anzündet, das Skateboard hinter ihn stellen

12.Weinachtsmann hat Geschenk ausgepackt, aufmachen und bowlingkugel rechts auf die gardinenstange legen (oben über dem Fenster - Kügel wird grün)

13.sobald das skateboard die Vase zerbrochen hat, letzte Rakete anzünden

14.sobald der Weinachtsmann nach vorne kommt und sich aufregt, hamster über ihm fallen lassen

Jetzt geniessen.....

Wenn Bild wieder nach draussen wechselt, schnell Ampel anklicken - auf Grün!

Also das Independence Day Bild ist ja ganz nach meinem Geschmack!

DANKE!

Zitat

Original von Gaius Germanicus Torquatus
http://www.murphys-gesetz.de/spielfenster2.htm

Gröhl... Dass der Vater mit der Schrotflinte schiesst
wenn mas richtig macht ist ja schon super,
aber den alten Sack dann noch auf dem LKW Kühler
zu erleben, die Kröhnung!

Na ich war auch ganz froh, dass ich mich für Churchill entschieden hatte.
Auch bei mir gab der Wiskey den Ausschlag!

Martinis klangen mir zu dekadent und die geschmierten Politiker machten No 1 sowieso am unsymphatischsten... und Hitler... wer nicht trinkt, nicht raucht und nichts vernünftiges isst... der muss andere Macken haben....

Tja und Beethoven ... den hätts bei mir nie gegeben. Doch bei so vielen behinderten Kindern, konnte auch hier bei der Geburt keiner ahnen, dass er sich mal zu einem der grössten MUsikgenies entwickeln würde.

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen,
einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und
Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen
denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder
hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist,
und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung
raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat
zwei Liebhaberinnen nebenher. Au erdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn
Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12,
rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze
Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier,
raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!

Kandidat 1 hei t Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 hei t Winston Churchill
Kandidat 3 hei t Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch.
Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene:
'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau
mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die
Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine
Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke:
'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal
nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene,

'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

Meinungen

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der
UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff
"Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die
Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund
angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich
kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben
retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin,
klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New
Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie
dann?!"
"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu
Terrornetzwerk vermutet."