Witziges

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Nicht für jeden...

http://koti.welho.com/alaari/lodger/

Steht 'n Euro vor 'nem Schaufenster. Kommt 'ne Mark vorbei und fragt: "Na wie steht's?" - "Nicht gut." antwortet der Euro. "Meine Knie sind schon weich."

1. Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark zahlen müssen - was sagen Sie dazu?" Antwort: "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"
2. Frage an Radio Eriwan: "Als ich nach Hause kam, lag meine Frau mit unserem örtlichen Parteisekretär im Bett. Ich tat so, als hätte ich nichts gesehen und bin leise wieder gegangen. War das richtig?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Aber hoffentlich haben Sie dafür die Frau des Parteisekretärs besucht. Sie könnten sonst Ärger bekommen."
3. Frage an Radio Eriwan: "Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?" Radio Eriwan: "Meiden Sie Gesellschaften in denen man Ihre Frau gut kennt."
4. Frage an Radio Eriwan: "Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund ´Verdacht auf Werksspionage´. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?" Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr."
5. Frage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."
6. Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" - "Im Prinzip ja, aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben."
7. Frage an Radio Eriwan: "Darf man über Genosse Kossygin Witze erzählen?" - "Im Prinzip ja, Sicherheitshalber sagen Sie aber statt Kossygin besser Nixon, Mao oder Tito."
8. Frage an Radio Eriwan: "Der Führer einer Frauenbrigade in unserer Sowchose nützt seine Stellung aus, um sich die Frauen gefügig zu machen. Auch meine Frau ist dabei. Was soll ich machen?" - "Versuchen Sie, möglichst schnell ebenfalls Brigadeführer zu werden."
9. Frage an Radio Eriwan: "Ein Genosse überraschte seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Trotzdem gab man IHM die Schuld an der Zerrüttung der Ehe. Ist das richtig?" - "Im Prinzip ja, der Genosse ging zu früh von seiner Arbeit nach Hause."
10. Frage an Radio Eriwan: "Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?" - "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen."
11. Frage an Radio Eriwan: "Früher hatten wir den ausbeuterischen Zarismus, dann hatten wir den lebensgefährlichen Stalinismus und was haben wir jetzt?" - "Schauen Sie doch auf den Kalender - Montag!"
12. Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer.
13. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötiger."
14. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?" - "Im Prinzip ja, das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter fährt."
15. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für den Panzerwagen?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Der Panzerwagen ist eine Karosse für touristisch Ausflüge in freundlich gesinnte Länder. Er kann auch Salut schiessen."
16. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Postüberwachung?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip nein. Briefe mit anitisowjetischen Inhalt werden jedoch nicht befördert."
17. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Pressezensur?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen."
18. Frage an Radio Eriwan: "Glauben in der Sowjetunion noch viele Erwachsene an den Weihnachtsmann?" - "Im Prinzip nein, in der Politik ja."
19. Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, daß Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!"
20. Frage an Radio Eriwan: "Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?" - "Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung nicht mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird."
21. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?" Radio Eriwan antwortet: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"
22. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, dass in der DDR eine Fabrik ein Transparent entfernen musste, auf den die Worte standen: "Wir arbeiten lieber für zehn Russen, als für einen Amerikaner." Wie ist das zu erklären?" - "Wir sind dieser rätselhaften Sache nachgegangen. Die Erklärung ist sehr einfach. Es handelte sich um eine Sargfabrik."
23. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt."
24. Frage an Radio Eriwan: "Ich kann zu einer Tagung in den Westen fahren. Soll ich die Reise unternehmen, obwohl ich die hohen Fahrtkosten selbst tragen muss?" - "Im Prinzip ja, sie brauchen ja keine Rückfahrkarte zu kaufen."
25. Frage an Radio Eriwan: "Ich las in der Prawda, dass ein gewisser Iwan Gustinow zu fünf Jahren Arbeitslager verurteilt wurden, weil er einen Sowjetmarschall einen Idioten genannt hatte. Ist die Strafe nicht etwas sehr hoch ausgefallen?" Radio Eriwan antwortet: "Nein. Wegen der Beleidigung erhielt er nur sechs Monate, die restliche Strafe erhielt er wegen Verrats eines militärischen Geheimnisses."
26. Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: "Die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen."
27. Frage an Radio Eriwan: "Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben."
28. Frage an Radio Eriwan: "In Amerika kann eine unverstandene Frau zum Psychologen gehen und sich auf die Couch legen. Warum ist das bei uns nicht möglich?" Antwort: "Muß es unbedingt ein Psychologe sein?"
29. Frage an Radio Eriwan: "In Moskau übernachtete ich in einem kleinen Hotel. Gleich beim Betreten des Zimmers trat ich auf eine Wanze. In der Nacht waren es dann hundert oder mehr. Ist das mit dem Fortschritt zu vereinbaren?" - "Im Prinzip nein, aber sie sollten auch etwas mehr Verständniss für die Wanzen aufbringen, die in der Nacht die von ihnen gemordete Verwandte zu Grabe trugen."
30. Frage an Radio Eriwan: "In unserem Frauenlager, in dem es keine Männer gibt, bekam kürzlich eine Genossin ein Kind. Wie konnte das geschehen?" - "Die Genossin hatte sicher Beziehungen."

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Braucht die Schweiz ein Marineministerium? Warum nicht? Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium!

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Die Gehaltserhöhung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

Der Dau stirbt zuletzt...

W.rdp.rf.ct help line

Eine wahre Geschichte aus der W.rdp.rf.ct helpline. Unsinnig zu erwähnen, daß der Helpdesk-Mitarbeiter danach gefeuert wurde - wie auch immer, er/sie verklagt W.rdp.rf.ct wegen "Grundloser Entlassung".

"Ridge Hall - Computer Support; Wie kann ich ihnen helfen?"

"Naja... ich habe Probleme mit WordPerfect."

"Welche Art Probleme?"

"Also - ich habe gerade etwas geschrieben und auf einmal gingen die Worte weg."

"Gingen weg?"

"Sie sind verschwunden"

"Hmm. Wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Gar nicht."

"Gar nicht?"

"Er ist leer. Er nimmt nichts an, wenn ich schreibe."

"Sind sie noch immer in W.rdp.rf.ct, oder sind sie ausgestiegen?"

"Wie erkenne ich das?"

"Können sie das C: prompt am Bildschirm sehen?"

"Was ist ein zepromt?"

"Vergessen sie's. Können sie den Cursor am Bildschirm herumbewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich habe ihnen doch gesagt, es nimmt nichts an, wenn ich schreibe."

"Hat ihr Monitor eine Power-Anzeige?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit der Bildröhre, das aussieht, wie ein Fernseher. Hat das ein kleines Lämpchen, das zeigt, ob er aufgedreht ist?"

"Ich weiß nicht."

"Naja..dann sehen sie doch mal nach, wo an der Rückseite ihres Monitors das Stromkabel befestigt ist. Sehen sie das?"

"Ja - ich glaube schon."

"Großartig. Folgen sie dem Kabel zum Stecker und sagen sie mir, ob es in der Wand steckt."

".......Ja, tut es."

"Als sie hinter dem Monitor waren, ist ihnen da ein zweites Kabel aufgefallen, das aus dem Monitor kommt?"

"Nö."

"Nun...es sind zwei. Sie müßten jetzt nochmal dorthin gehen und das andere Kabel suchen."

"....... Okay, da ist es."

"Folgen sie dem Kabel bitte und sagen sie mir, ob es sicher an der Rückseite des Computers steckt."

"Ich komme nicht hin."

"Aha. Nun...können sie sehen, ob es steckt?"

"Nein."

"Auch nicht, wenn sie sich vielleicht irgendwo draufknien und sich drüberlehnen?"

"Oh, das ist nicht, weil ich den falschen Winkel habe, sondern weil es dunkel ist."

"Dunkel?"

"Ja - das Licht im Büro ist aus und das einzige Licht das ich habe, kommt durch's fenster herein."

"Also dann drehen sie bitte das Licht auf."

"Das kann ich nicht."

"Nicht? Warum nicht?"

"Weil wir einen Stromausfall haben."

"Einen Strom....einen STROMAUSFALL? Aha, jetzt ist alles klar. Haben sie immer noch die Bedienungsanleitungen und die Schachteln, in denen ihr Computer verpackt war?"

"Ja, ich habe sie im Abstellraum verstaut."

"Gut. Holen sie sie, stecken sie den Computer ab und packen sie alles wieder genauso ein, wie sie es bekommen haben. Dann bringen sie ihn zurück ins Geschäft wo sie ihn gekauft haben."

"Wirklich? Ist es so schlimm?"

"Ja, ich fürchte, das ist es."

"Naja...ok...Was sage ich denen?"

"Sagen sie ihnen, daß sie zu dumm sind, einen Computer zu benutzen."

Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären ...

DOS AIR
Alle Passagiere sich begeben hinaus auf die Startpiste, fassen das Flugzeug und schieben es, bis es abhebt - springen auf - springen aber
sobald es den Boden berührt wieder ab - greifen wieder an das Flugzeug und stupsen es zurück in die Luft - springen wieder auf – und so weiter ...

WINDOWS ´95 AIRLINES
Das Abfertigungsgebäude ist sehr ordentlich und sauber, die Stewardessen sind attraktiv und die Piloten fähig. Die Flotte ist enorm groß. Einmal kommt Ihr Flugzeug 6 Monate zu spät an, Sie wundern sich, warum es noch immer nicht da ist. Ihr Flugzeug hebt ohne Störungen ab, fliegt über den Wolken und in 20.000 Fuß stürzt es ohne Vorwarnung ab.

MAC AIRWAYS
Die Schalterbeamten, Flugbegleiter und Piloten sehen alle gleich aus, fühlen und handeln gleich. Wenn Sie Auskünfte über den Flug haben wollen, antworten sie, daß Sie das nicht zu wissen brauchen und auch nicht wissen müssen und Sie sollten bitte zurück an ihrem Platz gehen und sich den Film ansehen.

UNIX EXPRESS
Jeder Passagier bringt einen Flugzeugteil und eine Werkzeugkoffer zum Flugplatz mit. Auf dem Rollfeld wollen sie das Flugzeug zusammenstellen, diskutieren jedoch dauernd darüber welche Art von Flugzeug sie bauen wollen und wie sie es gemeinsam zusammensetzen sollen. Schließlich bauen sie verschiedene unterschiedliche Flugzeuge, aber sie geben allen den gleichen Namen. Nur manche Passagiere erreichen tatsächlich ihre Bestimmungsorte, aber alle Passagiere glauben, daß sie tatsächlich dort ankommen.

Remarkable Remarks

Die besten Zitate von Mitmenschen

D hat ein paar Probleme was zu lesen.
I: Du brauchst ne Brille, du wirst eben alt...
D: von wegen, ich hab Augen wie ein Adler!
Ein paar Meter weiter liegt ne Zeitung...
I: OK, was steht auf der Zeitung?
D: Welche Zeitung?
(Und dieser Mann darf Auto fahren!)

Bio-Lehrerin: Also, das rote Hemd vom D.-
D: -Ist ein Pullover

J fragt C etwas über die Eltern ihres Freundes.
C: Hä?
J: Seine Eltern...der Mann der ihn reingeschossen hat und die Frau, die ihn wieder rausgedrückt hat.

D-Lehrer (der recht kräftig gebaut ist): Heut Nachmittag geh ich Schneeball spielen!

Thema Blutgruppen.
Bio-Lehrerin: Also, welche Blutgruppen gibt es?
C: A und B.
B-L: Und welche noch?
C: C!

Geschichte, es geht um Krieg:
T: Und das kannst du eben nicht mit ner Kalaschnikoff-
S: Sondern mit ner deutschen Waffe!

VWL-Lehrer: Nee!
I: Ja!
J: Hä?

N: Caroline ist beim Arzt.
VBRW-Lehrer: Gut, Calorien...äh, Caroline is beim Arzt...

VWL-Lehrer: Wenn sie sich jetzt vorstellen sie hätten von Tuten und Blasen keine Ahnung...können sie sich ja wahrscheinlich gut vorstellen...

VWL-Lehrer: Würden sie noch einmal beginnen?
S: Meinen sie anfangen?
VWL-Lehrer: Ja, das ist fast das gleiche Wort wie beginnen...
S: Lesen oder Machen?
C (genervt): Lesen S.!!!

Beim Stadt-Land-Fluß-spielen.
"Land mit K...*grübel*"
D: Kaufland!

D: "Unter den Einäugigen ist der Blinde halt König....nee...doch..."

K: "Mir füsseln die Schlafe ein..."

G-Lehrer: "Ich glaub ihnen dobbst der Blinddarm!"

Spanisch-Lehrerin: "Was singen die Deutschen immer für ein dummes Lied?"
J (grölt): "Eviva Espana!!!"

D: "Mit 2 Augen sieht man zweidimensional und mit 3 Augen?"

D-Lehrer: "Nur ein toter Untertan ist ein guter Untertan!"

VBRW-Lehrer: "Sie können es mit der Abschreibung tun, sie können es mit Gegenständen tun..."

S übersetzt aus dem Englischen.
"Wenn ich Vögel sehe muss ich sie essen..."

D-Lehrer: "Sie denken eine 30 jährige onaniert nicht mehr?"
(dieser Herr ist schon über 60...)

M-Lehrer: "Dass des jetzt auch jeder verstanden hat, auch wenn ers net kapiert hat!"

VBRW-Lehrer zu T:
"Ich habs jetzt zwar nicht verstanden, aber es wird schon nicht so schlau gewesen sein."

Bio-Lehrerin: "Warum schmeissen die Pflanzen im Winter ihre Blätter ab?"
E: "Damit sie nicht ertrinken!"

M-Lehrer:" Was hab ich euch kopiert...die Hauptprüfung ´45?!"

Physik-Lehrer: "...oder Wasser nehmen und nach hinten wegschmeissen - man nennt das gewöhnlich auch rudern."

T: "Es is jo net so, dass wir uns in unser Büro an den Tisch setze und de Tisch uff de Kopf stelle und gar nix tun!"

S:" Also, die Schwester von meinem Papa, der Mann-"
G-Lehrer:" Moment, moment..."
S:" Jaaa, ähm...der Mann von der Schwester von meinem Papa-"
G-Lehrer (verzweifelt): "Also, der Onkel?!"
S: "..."

Geschichte, Auszug aus der marxistischen Grundposition.
"(...)Freier und Sklaven, Patrizier und Plebejer, Baron und Leibeigene, kurz: Unterdrücker und Unterdrückte (...)
R: "Herr R., was ist ein 'Kurz'?"

Aushilfslehrer: "XY..." (grübelt über den Nachnamen einer Schülerin nach)
betreffende Schülerin: "Ja, ich bin der Onkel von dem Lehrer."

S: "FDP...ähm...Fundamentalistische Partei..."

Alles gähnt in Mathe.
M-Lehrer:" Jetzt fangt ihr net auch noch an. In der Witschaftsschule trau ich mich kaum noch laut zu reden, weil ich Angst hab, dass ich sie ganz verschrecke..."

I: "Oh Gott..."
VWL-Lehrer: "Das brauchen sie noch net zu mir zu sagen, ich bin erst in der Vorstufe."

Reli-Lehrer: "Man kann ja dann immer einfach Kerzen zuhören und den Chor anzünden."

S zu Reli-Lehrer: "Herr L., darf ich sie mal was fragen.
L: "Ja, was denn?"
S: "Tragen sie während dem Gottesdienst noch was anderes außer ihrem Gewand?"

D-Lehrer: "Was kriegt man wenn man alt und dabbich wird?"
I: "Alzheimer."
D-Lehrer: "Nee, Pflegegeld!"

Und noch eine Sammlung der beliebtesten Ausreden des Reli-Lehrers, wenn er zu spät kam...
Ich konnte leider nicht pünktlich sein, weil:
- Mein Gartentor eingefroren war (wie sich später herausstellte hat er gar kein Gartentor ^^)
- Ich in den Graben gefahren bin
- Mein Kind mich voll gekotzt hat
- Nachbars Katze unter meinem Auto saß
- Und zu guter Letzt hatte er einen Auffahrunfall (vor seiner Lehrprobe ^^)

Aus der Zitate-Sammlung unseres Jahrgangs....

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Zitat #1:
Das hier ist das EINZIGE Testzitat. Die Zitatsammlung funktioniert. DU BRAUCHST SIE ALSO NICHT ZU TESTEN. Jede Art von Spam wird rigeros gelöscht. Von jetzt an werden nur noch Zitate gepostet! Das hier ist kein Chat oder Board. IST DAS KLAR? Danke -

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Zitat #2:
*lispel* "Da kommt 1 raus, Idiot, nicht Wurzel 1 !!!" - xxxx im Mathe-LK

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Zitat #3:
Der Mensch ist der Kurde der Schöpfung - xxx

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Zitat #4:
Dr. Kopmann: Wiebke, was sind denn die Roma, wie nennt man sie umgangsprachlich? - Wiebke R: hm...*denk* Leute, die aus Rom kommen? -xxxx

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Zitat #5:
Björn:"Ahnenforscher haben herausgefunden,dass ich mit Karl dem Großen verwandt bin!" Siebolts:"Ach und ich mit Ostfriesischen Strandräubern.Man kann sich eh nie so sicher sein,ob das stimmt,was Ahnenforscher da so rausfinden!" Björn: "Sie sind ja bloß neidisch." - Herr Siebolts und xxx

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Zitat #6:
Schimpansen schätze ich sehr. - Köpi

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Zitat #7:
Im Rechnen bin ich nicht so gut. - Herr Schreyer

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Zitat #8:
Keiner geht zur Theke - Herr Dr. Dierksmeier

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Zitat #9:
Gsangbuch wird doch mit X gschriebe - Herr Sperber

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Zitat #10:
Du bischt net mei Mudder - Herr Sperber

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Zitat #11:
Ääh, wir wollen das nicht in die ..ääh.. Lääänge ziiieehen... - Frau von Deylen

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Zitat #12:
Es gibt vier Religionskurse und ich hab den perversen! - Herr Krakau

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Zitat #13:
Wissen Sie, was ne Mutter ist? - Herr Schreyer

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Zitat #14:
Ihr könnts nich, ihr wollts nicht, ich weiß es nicht - Herr Alexander

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Zitat #15:
Kaputte Klasse - Herr Alexander

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Zitat #16:
Führer, führ uns zum Ergebnis! - xxxx im Mathe-LK

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Zitat #17:
V2.. war das nicht ein Panzer? - xxxxxx
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Zitat #18:
Lass dich doch zum Juden taufen. - xxxxxx

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Zitat #19:
Es sind nicht alle Menschen gleich (Behinderte,Kranke und Hochbegabte). - xxxxxx

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Zitat #20:
Gibts das auch im Dativ? - xxxxxx zum lateinischen Perfekt

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Zitat #21:
Gegen eine Westerwellisierung des Lateinunterrichts. - Herr Sperber zum Vorschlag, den (angeblich schwulen) Horaz zu lesen

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Zitat #22:
Mensch, macht doch Spass,*pscht* Ruhe, sachma wollt ihrs nicht? Mensch sei doch mal ruhig! - Herr Alexander

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Zitat #23:
"Mähdrescher!?" - xxxxxx auf die Frage, womit man Kartoffeln aus der Erde holen könne.

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Zitat #24:
Gebt Armin ne Tüte und er ist zwei Stunden beschäftigt! - Frau Alper

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Zitat #25:
Du bist in der falschen Connection. Wir sind hier in der Physik-Connection. - Herr Rehbock

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Zitat #26:
Ich äußere mich grundsätzlich nicht über andere Lehrkräfte... außer über Herrn Krakau. - Herr Sperber

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Zitat #27:
Marco, ich hab gehört, du kämpfst an zwei Fronten. Vielleicht gewinnen wir den Ersten Weltkrieg ja doch noch. - Herr Siebolts zu Marco im Geschichts-LK

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Zitat #28:
Jan xx, ziehen Sie bidde Ihre Outdoor-Jacke aus! - Herr Sperber zu Jan (in nahezu jeder Lateinstunde)

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Zitat #30:
Ui! Priiima! So! Ui! So! So! - Herr Dr.Dierksmeier (Potpourri seiner Lieblingswörter)

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Zitat #31:
In Rom wurden Städte nicht gebaut, sondern geplant - xxxxxx äußerte sich hier in einem Referat über die Kunst des BArockzeitalters. Note: 5...

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Zitat #32:
Bismarck.. war das nicht der Kommunist? - Und xxxxxx Diesmal beweist er seine historischen Kenntnisse...

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Zitat #33:
Aber ohne Witz das ist kein Scherz!! - Kathrin Ernst

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Zitat #34:
"Haben Sie nen Tageslichtprojektor !?" - Manuel Ericke (egal wann,jeder wird wissen was ich meine)

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Zitat #35:
"Ich verbinde den Busfahrer mit dem fahrenden Bus" - x (auf der Parisfahrt 2003)

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Zitat #36:
"Ich weiß alles! Um was gehts nochmal !? " - yy (im LK-Geschichte)

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Zitat #37:
"Das finden die gar*/überhaupt*/echt* nicht witzig!" (* individuell einsetzbar - Herr Siebolts

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Zitat #38:
"Hast du Sprachschwierigkeiten ? " oder "Das machen die vielleicht in Amerika so....!" - Frau Römer-Inhülsen zu yy

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Zitat #39:
"..die Fans der Parteien.." - xxx in Politik

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Zitat #40:
"Ey, Da kommt ja überall dasselbe raus!" - xxx im Mathe-LK, nachdem wir ein- und dieselbe Funktion auf drei verschiedene Arten ableiten sollten

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Zitat #42:
"Neger haß ich wie die Pest..." - xxx

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Zitat #43:
Gibt es zunächst einmal irgendwelche Fragen, Anmerkungen oder Beschwerden allgemeiner Art? - -.-' Saechtig immer zu Std.beginn -.-'

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Zitat #44:
(...), diskussionswürdige Probleme (...) - Nachtrag zu Saechtigs Einleitung

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Zitat #45:
Na, ich will ja jetzt nicht darüber reden, wie man mit seiner Freundin am besten Karussel.. ach nee...nicht, daß das noch einer als frauenfeindlich....so - Herr Dr. Dierksmeier

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Zitat #46:
Ach ich red auch a Scheiß heut - Herr Sperber

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Zitat #47:
Gibt dicke Nippel, ne? - xxx zu einer Schülerin der 13., die nicht möchte, daß das Fenster geöffnet wird (im Beisein eines Lehrers)

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Zitat #48:
Lassen Sie uns jetzt also starten... gibt es da Erfahrungen... das ist jetzt eine Option von mir.... wenn Sie das so möchten...metakommunikativ....war es so.... - Herr Schmidt

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Zitat #49:
Marco geht doch bestimmt jeden Sonntag in die Kirche, das ist doch der, der abzählt, ob auch alle da sind - Herr Siebolts

(Marco bin ich, Nepos

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Zitat #50:
Die ziehen sich an, aber nicht so, wies sein soll.. heut ist ja alles erlaubt... nee, ich äußer mich dazu nicht... ach doch... vor 5 Jahren wars verboten, heute ist es erlaubt und bevor es Pflicht wird, wander ich lieber aus... so - Herr Dr. Dierksmeier

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Zitat #51:
Nachtrag: Es ging um die gleichen Pole von Magneten ... - .

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Zitat #52:
Herr Herrmann: Marco, haben Sie zwei Leute in der Verwandtschaft, die am selben Tag Geburtstag habeb? - Marco: Ja, zwei Cousinen von mir, das sind aber Zwillinge. - Herr Herrmann und Marco

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Zitat #53:
Heute schütte ich mich zu - xxx (ständig)

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Zitat #54:
Was iiis mit diiir? - xxx (ständig)

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Zitat #55:
Du brennst doch! - xxx(ständig)

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Zitat #56:
"... am deutschen Eck - Sieg Heil. Entschuldigung, anders kann ich das nicht." - Herr Siebolts im Geschichts-LK

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Zitat #57:

--------------------------------Herr Siebolts: Du würdest doch nie behaupten, Maos Revolution sei ein Fortschritt gewesen. - Marco: Nö, würde ich nicht. - Herr Siebolts: Also war es ein Rückschritt. - Marco: Man kann sich auch im Kreis drehen. - Herr Siebolts und Marco
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Zitat #58:
Na, hat der Wecker verschlafen? - Frau Alper (zu einem zu spät gekommenen Schüler)

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Zitat #59:
Und nicht vergessen und dann sagen, ja, mein Computer hatte Schnupfen und mein Drucker hatte Husten... - Frau Alper

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Zitat #60:
Und nicht vergessen und dann sagen, ja, mein Computer hatte Schnupfen und mein Drucker hatte Husten... - Frau Alper

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Zitat #61:
... ihr wißt ja nichts vom Mittelalter..... - ... mit russischer Geschichte kennt ihr euch ja nicht aus ... - schon mal was davon gehört? Natürlich nicht.... - bei euren geringen Geschichtskenntnissen... - Herr Siebolts läßt erkennen, daß er große Stücke auf seine Schüler hält

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Zitat #62:... Schily hat ja wohl von gar nichts Ahnung... - den Grünen trau ich sowas auch zu ....- die Berliner CDU streitet dasm übrigens bis heute ab... - .... ihr merkt schon, daß ich Condoleezza Rice gerne mag, was?- .... - Herr Siebolts äußert sich politisch

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Zitat #63:
Der kann mich mal, der Newton!! - Fr. Dr. Peters zur Klasse, als ihr Carsten, der sich über sie lustig gemacht hatte, weil ihr vom Schwamm Wasser auf die Schuhe getropft war, etwas von Schwerkraft erzählt

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Zitat #64:
Denen sollte man einfach mal nen Stöpsel reindrehen. - Herr Kracke zu wiederholt schwangeren jungen Mädchen

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Zitat #65:
Sagt ein Masochist zu einem Sadisten: Tu mir was an! ... ... Sagt der Sadist: ...nee! - Saechtig (über die "Goldene Regel" des Verhaltens

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Zitat #66:
Ich bin Bigamist!!! ... ... (einige Lacher) ... ... ... na ja... ... das streich ich mal... - Saechtig (über die gerechte Verteilung von Gütern: jedem nach seinen Bedürfnissen) <- kein Schüler will dazu Stellung beziehen, daher sagt er das provokant

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Zitat #67:
Heute in der Mathe-LK-Klausur: - Cordula feat. Herr Herrmann

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Zitat #68:
Heute in der Mathe-LK-Klausur: "1a) Aufgabenstellung: Bla, bla, bla, rhabarber, blaaaaaa, bla... Frau Dalton will ihre fünf Söhne für ein Foto in einer Reihe aufstellen. Wie viele mögliche Anordnungen gibt es? Bla, bla." Dann: Armin stellt eine Frage zu dieser (echt leichten!) Aufgabe: Sollen wir dazu auch den Rechenweg erklären? Herrmann: Ja. Kurz. Armin:...und ihre 5 Söhne?? Sehen die zum Teil gleich oder alle verschieden aus?? Herrmann: Die sind alle verschieden. Natascha kennt das. Armin(fühlt sich verarscht): Ich kenn das auch -.-!!(Lucky Luke!) Cordula(meint die Frage TODernst): Muss man das kennen, um die Aufgabe zu verstehen oO? Lehrer: Nein. (er wundert sich auch ÜBERHAUPT nicht darüber -.-) (=> Klaaaar, jetzt gibt es bei Mathe nur noch Insider-Aufgaben -.- -.- ^^) =>~.~!!!!! - Cordula feat. Herr Herrmann

Die schönsten Gesetze der Amerikaner

Die Gründer der Vereinigten Staaten wollten so wenig Gesetze wie möglich. Doch die Gemeinden arbeiten dagegen: Als US-Bürger Tim Boomer laut über das Kentern seines Bootes schimpfte, musste er wegen eines 102 Jahre alten Gesetzes ("Fluchen in Gegenwart von Kindern") drei Tage hinter Gitter...

ALABAMA: Dominospielen ist am Sonntag streng verboten. Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der des Daumens.
Sind sie nicht rücksichtsvoll?

ALASKA: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

ARIZONA: Rock ist Pflicht. In Tucson dürfen Frauen keine Hosen tragen.

ARKANSAS: In Little Rock, der Heimatstadt von US-Präsident Bill Clinton, kann Flirten in der Öffentlichkeit mit 30 Tagen Gefängnis bestraft werden.
Kein Wunder, dass der nach Washington wollte

CONNECTICUT: Der Sonntag gehört Gott allein. In Hartford ist es strengstens verboten, Frauen am Tag des Herrn zu küssen.

DELAWARE: In Lewes gilt es als illegal, figurbetonte Hosen zu tragen.

FLORIDA: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Da fragt man sich doch, was für einen Sinn das haben soll

HAWAII: Wer sich in der Öffentlichkeit mit einer Badehose zeigt, muss mit Bestrafung rechnen.
In Hawaii... naja

IDAHO: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten, die "Täter" auf frischer Tat ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.

ILLINOIS: Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex verzichten.

INDIANA: In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.

IOWA: Mit Fahne läuft nichts. In Aimes dürfen Ehemänner nicht mehr als drei Schluck Bier trinken, bevor sie sich zu ihren Frauen ins Bett legen.

KENTUCKY: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

LOUISIANA: Gurgeln in der Öffentlichkeit ist verboten.

MAINE: In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.

MARYLAND: In Baltimore müssen verliebte Pärchen aufpassen. Es ist illegal, sich länger als eine Sekunde offen zu küssen.

MINNESOTA: In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.

MISSOURI: In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Fluges Wassermelonen zu essen.

MONTANA: In Bozeman steht Sex im eigenen Vorgarten nach Sonnenuntergang unter Strafe.
Klar, da sieht man ja auch nix mehr davon

NEBRASKA: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

NEW MEXICO: In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen. Sex im Auto ist okay - aber bitte nur heimlich hinter zugezogenen Vorhängen!

NEVADA: In Eureka werden Frauenlippen vor stacheligen Wangen geschützt. Für Bartträger gilt: Küssen verboten!

NEW YORK: Achtung, Flirtpolizei! Wer sich auf der Straße in eindeutiger Weise nach Frauen umdreht macht sich strafbar.
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

NORTH CAROLINA: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

NORTH DAKOTA: Beim Schlafen Schuhe zu tragen, ist illegal.

OHIO: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

RHODE ISLAND: In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.

SOUTH CAROLINA: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Pfui...!!!)Allzeit bereit - auch in Kirchen. Jeder pflichtbewusste Bürger muss zum sonntäglichen Gottesdienst eine Schusswaffe mitbringen.

SOUTH DAKOTA: In den Hotels von Sioux Falls ist Sex auf dem Fußboden illegal.

TENNESSEE: In Dyersburg dürfen Frauen Männer nicht zum Rendezvous einladen.

TEXAS: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten verboten.

UTAH: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Endlich mal ein vernünftiges Gesetz

VERMONT: Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres Ehemannes.

VIRGINIA: In Lebanon dürfen Männer ihre Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

WASHINGTON: In Seattle ist Sex mit Jungfrauen vor der Ehe verboten - Hochzeitsnacht noch eingeschlossen! In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte rückwärts machen.

WASHINGTON D. C.: In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

WISCONSIN: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

WYOMING: Trinken ist Männersache: Frauen müssen in Bars eine Mindestabstand von 1,50 Meter zum Tresen einhalten.

Zitat

Original von Didia Aelia
Die schönsten Gesetze der Amerikaner

NEW MEXICO: In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen.

Also das find ich mal ein gutes Gesetz!

Sollte das nicht selbstverständlich sein Bruder?

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Sollte das nicht selbstverständlich sein Bruder?

Sollte man annehmen!

ich wäre sogar noch für eine Ausweitung des Gesetztes in den Privatbereich, nicht nur in der Öffentlichkeit!

Könnte man natürlich einmal vorbringen!
Wobei der Damenbart ja noch gehen würde

Bin ich froh, dass ich dich kenne und ich weiss, dass du das jetzt nicht ernst meinst!

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Wobei der Damenbart ja noch gehen würde

Meinst du? :

Nettes Bild!

Wobei, hättest du zum Vergleich auch eines mit beinbehaarung auf Lager?

@Primus
Anscheinend kennst du mich doch nicht so gut

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus

@Primus
Anscheinend kennst du mich doch nicht so gut

DOCH!

Aber jetzt stellt euch mal vor die Dame auf dem Bild hätte auch noch Zahnbehaarung

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Wobei, hättest du zum Vergleich auch eines mit beinbehaarung auf Lager?

Vielleicht solltet ihr dem Senat mal vorschlagen, das hier auch als Gesetz aufzunehmen

Also das wäre doch eine Idee diesen Passus in das Gesetzt zu integrieren.

Übrigens, diese Dame mit diesen Beinen und ein wenig Zahnbehaarung die würde ich auf der Stelle heiraten

ich habs doch schon immer geahnt, dass du ein wenig pervers veranlagt bist!