Witziges

Das ist nciht echt *lol* Niemakls...
Ich meine, ich kann ja nicht hacken, aber wie bllöd ist der eigentlich?

Ihr werdet lachen, aber es gibt DAUs (Dümmste Anzunehmende User) da fragt man sich wirklich, was noch kommen mag.

Eines der besten Beispiele ist immer noch:
DAU: Ich hab ein Problem mit meinem Word!
Helfer: Welches denn?
D: Immer wenn ich groß schreiben will, schreibt er klein und immer wenn ich klein schreiben will groß...
H: ......
D: Was kann das sein? Muss ich das jetzt neu installieren?
H: Könntest Du, aber manchmal reicht es auch völlig, die Capstaste zu betätigen....
D: Oh, es geht wieder *freu*
H: *tilt*

Vor eineinhalb Jahren hatte ich den dreh mit der Tastatur aber auch noch nicht raus

Bei den ganz alten Tastaturen gab es glaub ich noch keine Umschalttaste in dem Sinne... Wenn man auf den Pfeil nach oben gedrückt hat groß und bei dem nach unten klein. Oder war das schon immer so und ich habs damals nicht gerafft?

Zumindest hab ich damals alt ausgesehen, hab ich doch nicht kapiert wieso die auf einmal so komisch schreibt

Die Studenten, die jetzt an die Unis kommen, scheinen auch nichts mehr drauf zu haben. Ich hatte bisher ja immer ein paar Annahmen, was einen Studenten auszeichnen sollte, der mit dem Studium der Chemie beginnt:

- sollte Grundlagen der Mathematik verstanden haben
- sollte keine Angst vor Chemikalien haben
- sollte eigenständig denken können
...

Das hat sich schockartig geändert, nachdem ich folgende Fragen von Studenten (1.-3.Semester) gestellt bekam:

"Ich habe den Dreisatz nicht verstanden. Kannst du mir den mal erklären?"

"Kann man nicht mit harmloseren Chemikalien arbeiten? So keine Säuren oder so?"

"Muss etwas oxidiert werden, wenn ich was reduziere?" (Für Leute, die nach der 8. Klasse kein Chemie mehr hatten: Ja!)

Und noch viele andere Fragen...

@ Germanicus, zum Thema "bitchchecker"

Ich zerbrösel mich!

Also normalerweise, wird mir bei so langen postings langweilig, aber bei diesem konnte ich nicht aufhören...... gigantisch!

O Gott.... ich bin ja eh der Meinung, daß gewisse Subkulturen.... lassen wir das.

Zum Hinschmeißen.

Schon seltsam, was es hier für Typen gibt! so was schimpf sich Hiphophacker und knackt seinen eigenen PC Dann gibts auch noch Studenten, die Dreisätze nicht verstehen! cool.

Es gibt schon dumme Menschen
Wer ist schon so blöd und hackt seinen eigenen Computer.
Nennt sich einen Hacker und killt dann seinen eigenen PC

Eine Blondine hat es satt, dass man sie immer für blöd verkauft. Also färbt sie ihr Haar schwarz. Wie durch ein wunder, behandelt jetzt jeder sie wie eine normale Frau.
Nun, nach ein paar aufmunterer Tage, fragt Sie sich tatsächlich ob ihr IQ auch gestiegen sei. Also setzt sie sich in ihr Golf Cabrio und fährt durch die Landschaft um eine Herausforderung zu suchen.
In der weite findet Sie eine...

Sie bleibt mit ihrem Auto stehen, geht zu einem Mann der Schafe hütet und sagt:
"Wenn ich dein Beruf errate, schenkst du mir eines deiner Tiere?"
Der Hirte sagt: "Na klar, warum nicht"

Die schwarze Blondine überlegt und überlegt und siehe da: Ein Geistesblitz.

Da sagt sie: "Sie hüten Schafe, also müssen sie ein Hirte sein"
"Richtig", sagt der Hirte, "nun kannst du dir ein Schaf aussuchen und mitnehmen"

Die schwarze Blondine schaut sich um und nimmt sich Zeit, denn es muss schon ein besonderes schönes Tier sein. Sie findet eins und setzt auf die Rückbank des Cabrios. "Danke", sagt die Frau.

Nun nähert sich der Hirte der SCHWARZ gefärten Blondine und sagt:

"Wenn ich ihre RICHTIGE Haarfarbe sage, geben Sie mir meinen SCHÄFERHUND zurück".

Aus aktuellem Anlass...

Wieviele Forum-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

und noch 3 die den Basser witz erzählen:" wieviele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."

13 die sagen, dass sie den witz nicht lustig fanden.

43 die ihnen dabei wiedersprechen

1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren

7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken

16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die verwendung von kerzen empfehlen

5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen

3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten

1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben

8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen

49 die so "Goth" sind, daß sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln

2 die meinen, daß der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen

17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen

28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wieviel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart

9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen

1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind

5 die hohen Schadstoffgehelt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen

2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden

38 die die vorigen 2 unmißverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt

1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)

1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben

1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, daß ein re-importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt...

Ich erkenne da durch aus Paralellen!

Zitat

Original von Publius Tiberius Maximus
Ich erkenne da durch aus Paralellen!

Dann lese dir mal, aus gegebenen Anlass, mal ein paar Seiten vorher die Spammertypen durch. Du könntest ein Kampfspammer sein, oder Aelia? Was meinst du?

Wow... 754 Leute braucht man also....

Das gibt es auch politisch:

Wie viele Klassisch-Liberale braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, sobald die Rahmenbedingungen gut sind, werden sie sich von selbst wechseln.

Wie viele Sozialisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sehr sehr viele, schließlich gehören alle Glühbirnen allen, und außerdem müssen die anderen Glühbirnen erst zerstört werden und ebenso ausgewechselt, weil sonst Ungleichheit herrscht.

Zitat

Original von Helena Tiberia
Dann lese dir mal, aus gegebenen Anlass, mal ein paar Seiten vorher die Spammertypen durch. Du könntest ein Kampfspammer sein, oder Aelia? Was meinst du?

Jap, Volltreffer

Mir fehlen die Worte bei so viel:

313373-1337-h3XX0r-5pr4c83

Like any language, Leetspeak has rules for verbs. Let's learn by example.

0wn- to defeat.
(Formal) 1 0wn joo! (Informal) 1 Own u!
(Past tense) 1 0wn3d joo!

Pronoun Usage
1 0wn
U 0wn
h3/5h3/17 0wn5
W3 0wn
Joo 0wn
7h3y 0wn

H4x0r5- (haxorz) v. To break into computer systems and networks

1 H4x0r5
U H4x0r5
h3/5h3/17 H4x0rs
W3 H4x0r5
Joo H4x0r5
7h3y H4x0r5

Heiliger....

Und was für alle Katzenfreunde unter uns

(Hungi, sei dankbar, dass deine Katze keine Tabletten braucht )

Die Kunst, einer Katze eine Tablette zu verabreichen:

1. Packen Sie die Katze fest in ihren Armen. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich: "Was für eine liebe Katze". Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit das Maul zu schließen und zu schlucken.

2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor.

3. Wiederholen Sie die Schritte in 1. aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.

4. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.

5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.

6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung sich eine neue Katze zu besorgen.

7. Knien Sie auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.

8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie laut auf.

9. Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.

10. Stecken Sie die Katze nun so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines, zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauchs, hinein.

11. Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen nicht schädlich sind. Holen Sie einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.

12. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen ein großes Badetuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.

13. Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuchs so aus, dass der Kopf über das lange Ende hinausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. Wiederstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten.

14. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell!!!! Die Zeit und Katzen warten auf niemanden.

15. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.

16. Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.

17. Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.

18. Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

Zitat

Original von Didia Aelia
(Hungi, sei dankbar, dass deine Katze keine Tabletten braucht )

Wenn mein patscherter Sklave endlich dieses Vieh gefangen hat, wird es welche brauchen... oder auch nicht.:D