Witziges

Ihr alle kennt den Witz mit Adam und Eva, der da endet, Eva im Gespräch mit Gott und dieser sagt zu Eva: Von Frau zu Frau.

Und jetzt die Fortsetzung

Ein paar Tage später bemerkte Gott, dass er noch zwei Dinge zwischen Adam und Eva aufteilen musste.
Das eine, so erklärte er, erlaube es seinem Besitzer im Stehen zu pinkeln.
Adam war entzückt und bettelte inständig darum.
Eva lächelte gütig und sagte Gott, wenn Adam das Ding so gerne wolle, sollte er es haben.
Also verlieh Gott Adam die Gabe, und dieser ging sofort los, pinkelte gegen einen Baum und dann ein Muster in den Sand. Und Gott sah, dass es gut war.
Dann wandte sich Gott an Eva. "Nun, hier ist das andere", sagte Gott. "Du kannst es haben."
"Danke", antwortete Eva. "Aber wie nennt man es?"
Gott lächelte zurück und sagte: "Multipler Orgasmus."

Gott hat Adam und Eva erschaffe. Gott wollte aber wissen was die 2 sso den ganzen Tag treiben. Also mussten sie jeden Tag Bericht erstatten.

Am 1. Tag: Adam und Eva sagten, "wir sind über die Wiesen und Felder gelaufen."

Am 2. Tag: Adam und Eva sagten, "wir sind über die Felder und Wiesen gelaufen. Dann gingen durch einen Wald und sahe viele Tiere."

Am 3. Tag dennoch kam Adam alleine zurück um zu berrichten. "Wie", sagt Gott "wo ist denn Eva?"
Adam: "wir sind über die Felder und Wiesen gelaufen. Dann gingen durch einen Wald und sahe viele Tiere. Dann weiter zu den Hecken hinter dem Wald. Auf einmal hob sich dieses Ding zwischen den Beinen und wir gingen hinter den Hecken und machten etwas wunderschönes."
Zufrieden schaute Gott Adam an denn nun ging es weiter mit dem fortbestand der Menschheit. Doch Gott fragte Eva noch: "Und wo ist jetzt Eva?
Adam: "Als wir fertig waren bin ich zurückgekommen umd dir zu berrichten, aber Eva hat sich noch im Fluss gebadet"

"Verdammt", fluchte Gott, "jetzt werden auch noch die Fische stinken"

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie
jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber
nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen
wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Einstellungstest

Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe ?
a) Toaster
b) Toaster
c) Glühbirne
d) Toaster

Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe ?
a) Eifelturm
b) 2 Zahnbürsten
c) Wecker (analog)
d) Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das Schwärzeste ?
a) Pechschwarz
b) Kohlrouladenschwarz
c) Kohlrabenschwarz
d) Stockfinster

Optische Täuschungen I
Welche der 5 Linien ist länger ?
a) --------------
b) --------------

Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten ?
a) ein Dreieck
b) ein anderes Dreieck
c) ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
d) ein Dreieck mit den Maßen 90-60-90

Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem
a) ein Modem
b) ein anderes Modem
c) wieder das erste Modem
d) kein Modem

Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
a) In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter."
b) In dem Bühnenklassiker "Pygmaelion"
c) Indem von Heino so populär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
d) In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"

Geographie
In welchem EU-Land gilt, dass ab einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss ?
a) Belgien
b) Guatemala
c) Auf jeden Fall Belgien
d) Bodensee

Literatur
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.
Frage: Wie heißen die drei Haudegen ?
a) Artos und Portos
b) Odysseus und Frank
c) Portos und Aramis
d) fünf hießen Portos und 20 hießen Artos

Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.
Frage: Wie lautet dieser Satz ?
a) Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines !
b) Ich kaue gleich am Daumen, meiniges !
c) Ich hau' dir auf die Augen, Kleines !
d) Ich schau dir in die Ohren, Kleines !

Astrologie
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?
a) Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
b) Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
c) Ich wäre 24 und sonst nix.
d) Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee.

Funksprüche zwischen Cockpit und Tower

Hier ein Ausschnitte der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen Piloten und Fluglotsen...

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45° nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt.

T: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
P: Ein A 340 natürlich!
T: Würden sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

P: Guten Morgen, Bratislava.
T: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
P: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
T: Hier ist wirklich Wien.
P: Wien?
T: Ja.
P: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
T: Okay, dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen sie nach links.
Ooooooh....

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollten ruhig wissen, wann sie unten sind.
P: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an....
Nach 5 Minuten lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann!

P: Da brennt eine Landeleuchte.
T: Ich hoffe, da brennen mehrere.
P: Ich meine, sie qualmt.

P: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
T: Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm.
P: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

T: Haben sie Probleme?
P: Hab meinen Kompass verloren.
T: So wie sie fliegen, haben sie alle Instrumente verloren.

T: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
P: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
T: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

P: Erbitten Starterlaubnis.
T: Sorry, wir haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen sie hin?
P: Wie jeden Montag nach Salzburg.
T: Aber heute ist Dienstag!
P: Was? Dann haben wir ja frei!

P: Gibts hier keinen Follow-me-Wagen?
T: Negativ. Sehen sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.

T: Höhe und Position?
P: Ich bin 1,80m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
P: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

T: Haben sie genug Sprit oder nicht?
P: Ja.
T: Ja, was?
P: Ja, Sir!!!

T: Geben sie uns bitte ihre erwartete Ankunftszeit.
P: Hm....Dienstag würde mir gut passen.

Frau steht vor dem Spiegel und jammert.

Ich habe einen Hängebusen, Falten, Orangenhaut bekomme graue Haare. *seufz*

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und meint: Bitte sage mir etwas positives über meinen Körper.

Er meint nur:

Naja, Deine Augen sind noch ganz prima.

Für alle, die schon immer wissen wollten, wie der allgemeine Tagesablauf von Studenten aussieht...

Der Tag eines Studenten

1. Semester

05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Strandboden, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.

06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.

12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch "Das Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

13. Semester

10.30 Aufgewacht! Kopfschmerz. Übelkeit. Zu deutsch: KATER.

10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturprüfung. (arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Ich bin gefangen.

11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten Morgen liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30 In der Cafetaria der Mensa am Strandboden beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die letzte Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nur weg hier, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00 Fünf Minuten im Tech gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie raus.

17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15 Wichtiger Termin zuhause: Star Trek!

18:20 Mist! Kein Star Trek! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!

01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35 Am Strandboden von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

07.05 Ich schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute Nacht liebe Studenten."

Das is so krass!!!

Auszüge aus Schüleraufsätzen

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhilde zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.

Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einem gewaltige Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Resumee:

Was soll man da noch sagen....

ohje

Zufällig wurde ich Zeuge einer recht...grotesken Debatte.

Zitat

Original von Flavius Aurelius Sophus
Zufällig wurde ich Zeuge einer recht...grotesken Debatte.

Nicht übel, aber wir haben schon gegröhlt.
Witziges

Zitat

Original von Flavius Aurelius Sophus
Zufällig wurde ich Zeuge einer recht...grotesken Debatte.

Den hatten wir schon

Zitat

Original von Helena Tiberia

Den hatten wir schon

Zu langsam, Helena.

Zitat

Original von Marcus Didius Falco

Zu langsam, Helena.

Hm... ich hab vergessen zu aktualisieren

Fluchen ist die Sprache, die ein Programmierer am besten beherrscht.

98 Prozent aller Computer-Fehler sitzen vor dem Gerät
bzw.
The main failure in computers is usually between keyboard and chair.
oder auch
"error located between ears of user !" - Eine Fehlermeldung, die ein namhafter Arbeitgeber an manchen Stellen seiner internen Programme ausgibt, wenn feststeht, dass ein Anwender Schwachsinniges eingegeben hat.

Benutzerfreundlichkeit, einfache Installation und lesbare Fehlermeldungen mit Erklärungen und Vorgehensvorschlägen sind in der Informatik immer noch wie der Yeti im Himalaja: Gerüchten zu folge soll es sie geben....

Man soll den Tag nicht vor dem Absturz loben!

Computer rechnen vor allem damit, daß der Mensch denkt!

Heutzutage braucht man einen Computer und einen Internetzugang vor allem um herauszufinden, woher man einen günstigen Computer und einen günstigsten Internetzugang bekommt.

Computer sind deswegen so menschlich, weil sie kein Gewissen haben.

Erkenntnis eines Programmierers:
"A train station is where trains stop.
A bus station is where busses stop.
A work station is where ..."

Fehlermeldung am Computer: "general failure reading harddisk"
Anwender: "who in the world is General Failure and why ist he reading my harddisk?"

Irren ist menschlich. Es auf einen Computer abzuschieben, ist noch menschlicher!

Wenn der Bildschirm schwarz sich färbt, ist der Computer abgesterbt.

Es gibt drei Arten eine Firma zu ruinieren:
1) Frauen - die Schönste
2) Zocken - die Schnellste
3) EDV - die Sicherste

Computerarbeit macht nicht einsam! Man benötigt immer jemanden, der weiterhilft!

Das Tolle am Internet ist: Jeder kann mitmachen!
Das Doofe am Internet ist: Jeder macht mit...

/edit: den Anhang wollte ich auch noch mitschicken

http://members.aol.com/bernddirnberger/Hoelle.jpg

Ich muss dass einfach posten ;D da ich das nich direkt verlinken will.. geb ich nen link zu nem andren forum ;D http://forums.fa-gaming.com/viewtopic.php?t=56

Hm...na witzig ist das nicht, meiner Meinung nach...