Witziges

Ein Artzt hatte grad Sex mit einer Patieintin und nun ein schlechtes Gewissen.
Er grübelt vor sich hin, da schaltet sich sein "schlechtes Ich" ein und sagt:
" Na komm, Sex mit der Patientin geht doch in Ordnung,
macht doch jeder Artzt mal! Deswegen brauchst du dir nun wirklich
keine Gedanken machen!"
Der Artzt denkt darüber nach und kommt zu dem Schluss,
dass sein schlechtes Ich eigentlich recht hat und er sich völlig
unnötig grämt, da schaltet sich das "gute Ich" ein und meint dazu:
"Hörmal, ich will dich ja nicht deprimieren - aber du bist und
bleibst nun mal Tierartzt!"

Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlesinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

-------------------------------------------

Liebe Dr. Laura,

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klar gestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Leviticus 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Leviticus 15:19-24)... Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d)Leviticus 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Leviticus 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Können Sie das klar stellen?

g) In Leviticus 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Leviticus 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Leviticus 11:6-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Leviticus 19:19, weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Leviticus 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Leviticus 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

Mich würde ja noch interessieren, ob ich Ösis als Sklaven halten darf.

Heute ist nicht das Ende aller Tage, denn Sataan macht Urlaub. Hier auf der sonnigen Autobahn in Richtung Süden. Mein Cabrio ist offen, mein Tank randvoll und ich trage eine Sonnenbrille. Aus dem Weg! Sonst schicke ich euch in den... *brems* Stau... Scheiße. Da geht ja garnichts mehr... Öh... Nun gut. *räusper* Ihr sollt die Macht Sataans spüren! HEDA! Bildet eine Gasse! Ich bin Sataan, der Höllenfürst!
Hörma! Hast du ne Macke?
Spitzenspruch! Muss ich mir merken!
Ihr sollt eine Gasse bilden! Ich komme nicht voran!
Hörma, dat hast du fein bemerkt!
Kommt, wir schlagen ihn für den Nobelpreis vor! Höhöhö...
Ich werde euch in der Hölle schmoren lassen!
Super! Der hat gemerkt, dass warm is...
Ich bin Sataan! Der Unaufhaltbare!
Kopatzke!
Blindewahn!
Nein! Ihr versteht mich nicht! Ich bin... *wein* Och Gott, ich bin doch Sataan...
Hey, komm. Ich lass dich vor...
Hm?
Haha! Warn Witz! Hahaha...
*heul*

01. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

02. Die Kommunikation wird ehrlicher.

03. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.

04. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.

05. Es fördert Fahrgemeinschaften.

06. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

07. Die Kolleginnen sehen besser aus.

08. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

09. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.

10. Alle werden kreativer.

11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.

12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.

13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.

14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

Zitat

Original von Aulus Ferrius Theodores
Mich würde ja noch interessieren, ob ich Ösis als Sklaven halten darf.

Pah, Ösis. Was sind Ösis? Es gibt keine Ösis! Alles ein böses Gerücht von den Piefke

Der sprechende Frosch
Ein modernes Märchen...

Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihn ein Frosch rief und sagte: "Wenn Du mich küßt, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!" Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurück verwandelst, werde ich jedem erzählen wie klug und tapfer du bist und welcher Held Du für mich bist!" Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche lachte ihn an und steckte ihn zurück in die Tasche.
Da fing der Frosch abermals an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überall hin begleiten!" Der Mann nahm den Frosch wieder aus seiner Tasche, lächelte ihn freundlich an und steckt ihn auch diesmal wieder zurück.
Da rief der Frosch: "Wenn Du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurück verwandelst werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun was Du willst!" Wieder nahm der Mann den Frosch aus der Tasche, grinste ihm zu und steckte ihn zurück.
Der Frosch war nun ratlos und fragte: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin bin und daß ich Dir ein Jahr treu bleibe und alles tue, was Du möchtest! Warum küßt Du mich denn nicht?" Der Mann nahm den Frosch aus der Tasche und antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer und habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist wirklich cool!"

Wo wir grad so schön bei Piefke und Ösis waren...

Angeber

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preussen Bayern - Württem-berg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

„DIE BENUTZUNG DES KLOSETTS

IST NUR 5 MINUTEN GESTATTET“

Das gibt einem Preussen zu folgendem Vers Anlass:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

Ein Bayer schreibt darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheissen.

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:

Wer aber dies geschrieben hat,
des isch gewiss a Bayer,
de fressa und de saufa viel
und scheisset wia a Reiher.

Darunter schreibt ein Sachse:

Seht hier de Deutsche Einichkeit,
hier dud es sich beweisen,
dem einem gönnen’s fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen.

Den Schlussvers macht ein Österreicher:

Der Freud und Eintracht sähen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unsern schönen Österreich
scheisst einer auf den andern.

Wahre Dialoge aus Führerscheinprüfungen

Prüfer: Was muß man bei einer Zündkerze haben?
Kandidat: Einen Docht!

Prüfer: Was muß man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidat: Das Profil und die Luftmutter!

Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidat: Wenn man hinter einem Fahrzeug nachfahrt, sieht man nur mehr die Hälfte!

Prüfer: Was machen Sie, wenn wahrend der Fahrt die Ladekontrollampe aufleuchtet?
Kandidat: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!

Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidat: Den Bremsbelag abtrocknen!

Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidat: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!

Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidat: Ich muß 1,6 Promille haben!

Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidat: Mit dem Ölmesstab!
http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/wechlol.gif

Prüfer: Wo befindet sich der Ölmesstab?
Kandidat: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach!

Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidat: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!

Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder einordnen?
Kandidat: Ich muß aufpassen, daß mir hinten keiner hineinfahrt!

Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidat: Ich steige auf das Bremspedal, wenn die Bremsleuchten hell aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht!

Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichs- behälter ist?
Kandidat: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.

Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom Außersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidat: Maximal 2,5 m!

Prüfer: Wie muß man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung nach links abbiegen?
Kandidat: Der Polizist muß so umgefahren werden, dass er links liegen bleibt!
http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/hehe.gif

Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
Kandidat: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!

Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher befördern?
Kandidat: Ich muß auch hinten sitzen!

Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie das?
Kandidat: Gefühllos!

Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der Fahrt undicht wird?
Kandidat: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeits- behälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!

Prüfer: Glauben Sie, daß es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter Anlage dampft?
Kandidat: Nein, aber bei der Batterie!

Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie nicht wartungsfrei ist?
Kandidat: Den Füssigkeitsstand!

Prüfer: Wie hoch muß der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidat: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!

Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidat: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!

Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen Sie prüfen lassen?
Kandidat: Den Kilometerstand!

Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher befahren zu können?
Kandidat: Daß ich die Kurve nicht schneide!

Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidat: Zum Beschleunigen!
http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/lach.gif

Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidat: Zwischen Lenker und Beifahrer!

Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidat: Zwischen Bremse und Gaspedal!

Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidat: Dann verrostet es!
http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/spion.gif

Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand auftritt?
Kandidat: Dann sind die Stoßdämpfer nicht mehr in Ordnung!

Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidat: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!

Prüfer: Was kann die Ursache sein, daß bei höherer Geschwin- digkeit das Lenkrad vibriert?
Kandidat: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!

Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
Kandidat: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!
http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/haha.gif

Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im Hochgebirge fahre und Temperaturen um 0 (null) Grad auftreten können?
Kandidat: Ich gebe Frostschutz hinein!

Prüfer: Vielleicht Wein?
Kandidat: Eventuell!

Prüfer: Sie stellen fest, da? der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter bis um Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidat: Daß ich viel bergab gefahren bin!

Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidat: 150m!

Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet haben?
Kandidat: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfallt der Fahrer nichts mehr sieht!
http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/tztz.gif

Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidat: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn...!

Prüfer: Was entsteht bei Aufladen einer Batterie?
Kandidat: Das Blei wird weniger!

Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....!"
Antwort eines Kandidaten: "Sie hat gerade Verkehr!"

Eine Lehrerin hat in ihrer Klasse über verschiedenen Haustiere auf einem Bauernhof gesprochen. Nun soll sie die Schüler prüfen. Die Lehrerin fragt:

-"Was haben wir von den Schafen?"
Keiner antwortet.
-"Von den Schafen haben wir Wolle."
Ah, jetzt haben die Schüler es verstanden. Nächste Frage:
-"Was haben wir von den Hühner???"
Ein Schüler hebt die Hand und antwortet: "Eier."
-"Richtig", sagt die Lehrerin.
-"Was haben wir den von den Kühen"

Ein weiterer Schüler hebt die Hand und antwortet ganz frech:
"Hausaufgaben"

Der Hacker

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!

Fragen, die die Welt bewegen:

[..a..] Was fuehlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

[..b..] Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?:D
[..c..] Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum
dann nicht auf der Innenseite der Tube?

[..d..] Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

[..e..] Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

[..f..] Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im
Jahr geoeffnet hat, warum hat er dann ein Schloss
in der Tuer?

[..g..] Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt
Fallschirme? [Blockierte Grafik: http://www.smilies4you.de/content/sonstige/a11.gif]

[..h..] Was zaehlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

[..i..] Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

[..j..] Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

[..k..] Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird
Teflon an der Pfanne festgemacht?

[..l..] Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale
falsch?

[..m..] Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt
werden soll, wie kalt wird es morgen?

[..n..] Bekommt man Geld zurueck, wenn das Taxi rueckwaerts
faehrt?

[..o..] Warum ist einsilbig dreisilbig?

[..p..] Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn
man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist,
muessen sie draufpatschen?

[..q..] Leben Verheiratete laenger oder kommt ihnen das nur
so vor?

[..r..] Wie packt man Styroporkuegelchen ein, wenn man sie
verschickt?

[..s..] Gibts ein anderes Wort fuer Synonym?

[..t..] Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre
Streik-Schilder?

[..u..] Wie wuerden Stuehle aussehen, wenn wir die
Kniescheiben hinten haetten?

[..v..] Warum laufen Nasen, waehrend Fuesse riechen?

[..w..] Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

[..x..] Wenn man in einem Fluggeraet sitzen wuerde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wuerde passieren,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

[..y..] Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstoerbar
ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus
dem Material?

[..z..] und vor allen Dingen - warum gehen Frauen niemals
alleine aufs Klo?

Ein kleines Sammelsurium der merkwürdigsten Ängste:

Barophobie – Angst vor der Schwerkraft
Wie lebt man mit sowas?

Bibliophobie - Angst vor Büchern
^.-

Catagelophobie - Angst, lächerlich gemacht zu werden
Mit so ner Angst fordert man das aber eigentlich geradezu heraus...

Cymobphobie - Angst vor Wellen

Eibohphobie - Angst vor Palindromen
(Worte, die man vorwärts und rückwärts lesen kann...)

Ergophobie - Angst davor, arbeiten (gehen) zu müssen
Die kenn ich

Hedonophobie - Angst vor Wohlbefinden
*stirnrunzel*

Hypnophobie - Angst vorm Schlafen
http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/glotz.gif

Keraunothnetophobie – Angst vor herabstürzenden Sateliten
...

Lyssophobie - Angst verrückt zu werden
Wozu die Angst sicher das ihrige beiträgt...

Narutophobie - Angst vor Orange gekleideten, hyperaktiven Ninjas
(Das stand wirklich so da...)

Neoorthographogermanophobie - Angst vor der neuen deutschen Rechtschreibung

Optophobie - Angst, die Augen zu schließen
^.-

Optobiphobie - Angst, die Augen auf zu machen

Pantophobie - Angst vor allem
Ja, das is doch mal praktisch

Phobophobie - Angst vor der Angst

Scorodophobie - Angst vor Knoblauch
Spectrophobie - Angst in einen Spiegel zu sehen
Vor allem bei Vampiren sehr verbreitet

Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer ...

(3) eine nukleare Explosion verursacht ...

" Der Vornahme einer Diensthandlung oder einer richterlichen Handlung im Sinne der §§ 331 bis 335 steht das Unterlassen der Handlung gleich. "

Zitat

Original von Flavius Duccius Germanicus

Strafgesetzbuch

der Bundesrepublik Deutschland

§328

Absatz 2

Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer ...

(3) eine nukleare Explosion verursacht ...

§ 336 StGB Unterlassen der Diensthandlung

" Der Vornahme einer Diensthandlung oder einer richterlichen Handlung im Sinne der §§ 331 bis 335 steht das Unterlassen der Handlung gleich. "

Alles anzeigen

was soll man beim 2. nit verstehen! Ist doch sonnenklar, dass man das Tun einem Unterlassen gleichsetzten kann!

Es geht ja auch nicht ums verstehen sondern um die Formulierung

Zitat

Original von Flavius Duccius Germanicus
Es geht ja auch nicht ums verstehen sondern um die Formulierung

Ja ... Deutsch ... schrecklig wenn man sie nicht kann ...

Soll das heißen, dass ich mit einer Geldstrafe davon kommen kann, wenn ich einen Wasserstoffbombe zünde? Muss ich mir merken...

Zitat

Original von Gaius Flavius Torquatus

Ja ... Deutsch ... schrecklig wenn man sie nicht kann ...

*no comment* *zu Flavius schiel*

Ohne Worte:
[Blockierte Grafik: http://img222.imageshack.us/img222/1566/9196poser1en.jpg]