Witziges

    Zitat

    Original von Iulia Helena


    Du musst mir nur noch sagen, was alles auf dir drauf ist :P


    Schinken, Käse, ein bisschen Salat. Vollkornbrot.


    Aber man muss es postiv sehen - es ist nicht übel, von einer Frau vernascht zu werden! :)

    Was man nicht so alles in den unendlichen Weiten des Internets findet.. ich zitiere:



    Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.


    Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.


    Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):


    1. Datenaufnahme:


    Soldatenbürschchen1: "Name?"
    Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
    Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
    Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
    Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
    Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."


    Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...


    2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):


    Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
    Ich: "Ja, sie auch?"
    Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
    Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
    Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
    Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."


    Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.


    3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):


    Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.


    Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
    Ich: "Ja, ich will!"
    Miliz-Mama: "Wie bitte?"
    Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
    Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
    Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."


    Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.


    Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
    Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
    Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
    Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"


    Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.


    Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
    Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
    Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
    Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"


    Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.


    4. Abschlussgespräch:


    Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
    Ich: "Och, schade."



    Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

    Wie man jemand in den Wahnsinn treiben kann.


    + Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
    + Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
    + Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
    + Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
    + Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
    + Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
    + Singe in der Oper laut mit.
    + Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
    + Antworte auf alles, was jemand sagt, mit: "Das ist das, was DU glaubst!".
    + Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
    + Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    + Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
    + Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    + Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
    + Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
    + Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
    + Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
    + Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
    + Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
    + Hupe und winke Fremden zu.
    + Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
    + Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nichts, außer die Bonbons bei der Kasse.
    + SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
    + schreib nur in kleinen buchstaben.
    + ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
    + Benute absolut keine Interpunktion egal wann
    + Immer, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
    + Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau, und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
    + Wiederhole folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".
    + Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
    + Hüpfe, anstatt zu gehen.
    + Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_King@firmenname.com" bekommst.
    + Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
    + Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein, warte, ich hab es versaut.", und wiederhole es.
    + Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    + Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
    + Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".
    + Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
    + Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
    + Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
    + Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen, und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
    + Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    + Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
    + Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben, oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

    LOL.


    Noch zu den Slogans, den will ich euch nicht vorenthalten:


    «Das kleine Wunder hat einen Namen: Felix.»


    :D


    (Und jetzt «Felix gut. Alles gut.»)

    QUAESTOR CONSULUM
    DIRECTIVUS SCHOLAE ATHENIENSIS PHOEBI APOLLONIS DIVINIS


    Nun ja... Felix verfüttere ich immer an meine Katze :D :D

    Zitat

    Was man nicht so alles in den unendlichen Weiten des Internets findet.. ich zitiere:


    Der Kerl, der das geschrieben hat ist ein Schwätzer. Das er ausgemustert wurde, ist dass einzige was ich ihm bei der Geschichte glaube...



    Zitat

    Das werd ich auch so machen!!!!


    Nee, mach's nicht so. Gerade wenn du denen so übertrieben auf Witzbold und Pausenclown ankommst, kannst du echt Pech haben mit dem Sachbearbeiter und der Schuss geht nach hinten los.


    Obwohl ich Zivi war, glaube ich der Geschichte auch kein Wort... ich denke die beim KWEA kriegen es immer wieder mit so Clowns zu tun, als dass sie sich davon so leicht reinlegen lassen.

    Zitat

    Original von Loki


    Obwohl ich Zivi war, glaube ich der Geschichte auch kein Wort... ich denke die beim KWEA kriegen es immer wieder mit so Clowns zu tun, als dass sie sich davon so leicht reinlegen lassen.


    Zum Glück wurde ich ausgemustert :D

    Zumindest hat das alles einen ungeheuren Wortwitz ... ich hab mich beim Lesen scheckig gelacht ^^ und dafür ist diese Ausmusterungsstory, auch wenn sie höchstwahrscheinlich nicht wahr ist, allemal gut. ;)

    Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
    Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
    Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
    Ein Student allerdings schrieb folgendes:
    Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über Die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
    1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
    2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.


    Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein Kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.


    Dieser Student erhielt als einziger ein Sehr Gut

    Jetzt fängt der Sura wieder an zu Spammen ;):P


    Ich mach mich jetzt mal an Level neun und werde den Beweis bringen dass es klappt :D


    Edit:


    korriegiere habs grad geschafft^^ man muss es erst in diese sackgasse oben links schaffen und dann nach rechts :)

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