Witziges

    Die Matrix im Wandel der Zeiten


    Seit MATRIX 1 wissen wir: Wir blubbern alle nur in einer Nährlösung, liefern fiesen Maschinen Energie und sind an die Matrix angeschlossen, die uns die Welt vorgaukelt, wie wir sie kennen: Gras ist grün, der Himmel blau und Busfahrer können nicht auf 20 Euro rausgeben. Die Untergrundbewegung ZION, ein U-Boot-Kommandant MORPHEUS und seine reizende Assistentin Moneypenny, äh TRINITY, kämpfen gegen die Maschinen und deren MR. SMITH-Agenten und hoffen auf den Erlöser NEO. NEO nimmt die rote und nicht die blaue Kapsel, bevor ein ORAKEL ihm den Spacecake der Erkenntnis anbietet: NEO entdeckt, dass er verdammt schnell kämpfen und Pistolenkugeln aufhalten kann. Die WACHOWSKI- BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Trilogie geplant war.


    In MATRIX 2 RELOADED
    kann MR. SMITH schon ganz drollige Grimassen schneiden und NEO entdeckt, dass er a.) fliegen kann und b.) schneller als die Concorde. In ZION tanzt man zu Technomusik, wenn man einen Großangriff der Maschinen erwartet. NEO, MORPHEUS & TRINITY brechen mit ihrem Schiff namens NEBUKADNEZAR auf, befreien einen SCHLÜSSELMACHER, und versuchen beim Hauptrechner der Matrix den Stecker zu ziehen. Die WACHOSWKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film einen 15 Kilometer langen Highway nachbauen für eine Verfolgungsjagd mit vielen Agenten und zwei Albino-Kiffern. Im Innern der Matrix wird NEO von Siegmund Freud erwartet, der erklärt, dass NEO schon der sechste Erlöser ist und das ORAKEL und ZION lediglich Korrekturprogramme innerhalb der Matrix sind. MORPHEUS weint bitterlich bis in den November, also bis


    MATRIX 3 REVOLUTIONS
    rauskommt, in dem NEO erkennt, dass a.) ZION auch nur ein Teil der MATRIX ist und b.) er ganz tolle Kunstsaltos fliegen kann, weshalb NEO sich zu den olympischen Spielen im Bodenturnen anmeldet. MR. SMITH wird sein Trainer. MORPHEUS & TRINITY brechen in ihrem neuen Schiff namens POPOKATEPETEL auf, und suchen den UHRMACHER, um in der Zeit zurückzureisen zum 31.12.1999, damit der Year-2000-Bug die Matrix endgültig lahm legt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film eine Schwarzwälder Kuckucksuhr sowie den Schwarzwald selbst nachbauen, in dem eine wilde Verfolgungsjagd stattfindet mit NEO und elftausend genmanipulierten ALBINO-Pfadfindern. Als alle Matrixen komplett ausfallen, verschwinden NEO, MORPHEUS und TRINITY und wachen in einer rosafarbenen Nährlösung auf und die WACHOWSKI-BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Reihe aus drei Trilogien geplant war.


    MATRIX EPISODE 1 oder auch: C64 - THE BEGINNING
    spielt zeitlich weit vor der Matrix-Trilogie. Mr. SMITH ist einfacher Programmierer bei Commodore, dem ein mutiertes Pacman-Spiel entwischt, das innerhalb von zwanzig Jahren die Weltherrschaft übernimmt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen für diesen Film extra eine Atombombe bauen und eine afrikanische Wüste sprengen. Eine Widerstandsgruppe, angeführt vom dem einfachen Bauhilfsarbeiter GÜNTHER MOROWSKE, gräbt sich mit einem Bagger namens HANOMAG in die Erde, gründet eine Widerstandszelle namens ZONI und wartet auf


    MAXTRIX EPISODE 2: TRY & ERROR.
    Dieser Episodenfilm erzählt die Geschichten von NEPOMUK, NERO, NOAH, NORBERT und NOAM CHOMSKI, den fünf in MATRIX 2 RELOADED angesprochenen Erlösern vor NEO, die mit ihren Schiffen namens NAUTILUS, TITANIC, ENDURING FREEDOM, BISMARCK und KALLE BLOMQUIST aufbrechen, um die Matrix zu zerstören. Mr. SMITH ist mittlerweile echt gelangweilt, Siegmund Freud heuert als Wachmann eines Parkhauses an, weil's da auch so viele Bildschirme gibt, ZONI fällt jedes Mal, der Film floppt, und deshalb spielen in


    MATRIX EPISODE 3: THE ROMANCE
    wieder Keanu Reeves und Laurence Fishburne mit. ZONI heißt wieder ZION und MORPHEUS und TRINITY kämpfen mit ihrem Schiff NORTH COTHLESTONE-HALL gegen Mr. SMITH und seine Maschinen und hoffen auf den Erlöser NEO, der diesmal jedoch die blaue Kapsel schluckt, einpennt und alles vergisst. MORPHEUS wird zornig und vergewaltigt das ORAKEL. NEO lernt hingegen Meg Ryan kennen, gründet mit ihr eine Familie und kauft eine Doppelhaushälfte, die die WACHOWSKI-BRÜDER extra für diesen Film nachbauen lassen.


    Für MATRIX 7 FORMAT C,
    der wegen des BoxOffice-Desasters seines Vorgängers erst im Jahr 2027 gedreht wird, lassen die WACHOWSKI-BRÜDER extra Keanu Reeves klonen, der sich wegen einer endgültigen Gesichtslähmung schon lang aus dem Schauspielgeschäft zurückgezogen hat. NEO kann inzwischen schneller fliegen als die Enterprise mit Warp 9 und holt sich von dort Verstärkung für den Kampf gegen die Matrix. NEO sucht mit Beverly Crusher den LIEBEMACHER, weswegen Trinity erst einen Selbstmordversuch unternimmt, dann aber lieber lesbisch wird, während in ZehnVorne eine heiße Technoparty läuft, bei der MORPHEUS und Captain Picard Klammerblues tanzen. Auf dem Holodeck spielt Siegmund Freud Schach gegen sich selbst.


    MATRIX 8 WAR GAMES
    wird der größte Erfolg der WACHOWSKI-BRÜDER, denn für diesen Film wird extra der Mond nachgebaut und von ZION besiedelt. Der altersdepressive Alkoholiker MR. SMITH sendet nach seiner Pensionierung zwei ALBINO-VOLKSTANZ-KREISE aus, die die Ravenation ZION unterwandern sollen. MORPHEUS, NEO, TRINITY und ihre lesbische Freundin TATU fahren mit ihrem Schiff namens NIKLAS LUHMANN zum Hauptrechner der Matrix, um einen Virus einzuschleusen, der jedoch, wie Siegmund Freud auch dieses Mal betont, wiederum nur ein Unterprogramm eines Matrix-Unterprogramms ist. Für die Darstellung seines nun folgenden Nervenzusammenbruchs wird der inzwischen 84jährige Laurence Fishburne mit einem Oscar ausgezeichnet, bei dessen Verleihung er zum ersten Mal seit 40 Jahren die Sonnenbrille abnimmt.


    MATRIX 9 GAME OVER.
    Die Maschinen werden von den BORG assimiliert und dem Kollektiv hinzugefügt. NEO gewinnt im Schach erst gegen Sigmund Freund und dann gegen Gott den Allmächtigen. TRINITY und TATU küssen sich und gewinnen den Grand Prix. Der erblindete MORPHEUS macht sich in einem Schiff namens M.S. HANNELORE II allein und verzweifelt auf die Suche nach den FILMEMACHERN, die ihm extra für diesen Film irgendetwas nachbauen. Die WACHOWSKI-BRÜDER sind verschollen und das ORAKEL kündigt überraschend an, dass die Matrix von Anfang an als ein Dekalog aus zehn Trilogien angelegt war.


    In MATRIX 10 EXODUS
    wird MORPHEUS Senator in ZION und wegen seiner Blut-, Schweiß- und Tränen-Reden erst geachteter Regent und später gefürchteter Despot. Das ORAKEL wird entmündigt, und ZION Diktatur. MORPHEUS regiert mit eiserner Hand, es kommt zum Aufstand, nach welchem TRINITY und NEO das Volk ZION ins gelobte Land Ägypten führen, wofür NEO das Rote Meer teilt und 120.000 palästinensische ALBINO-Selbstmord-Attentäter ertrinken. Extra für diesen Film haben die WACHOWSKI-BRÜDER ziemlich viel *** gebaut, weshalb er auch gar nicht erst in die Kinos kommt, dafür kommen die FILMEMACHER zu Siegmund Freud in die Therapie. Warner verkauft die Filmrechte für einen symbolischen Euro nach Deutschland und dort entsteht der bisher einzige Film der Matrix-Reihe ohne Beteiligung der WACHOWSKI-BRÜDER. Der greise Großmeister des europäischen Kinos WIM WENDERS wagt mit


    MATRIX 11 - SCREENSAVER
    ein furioses Comeback und sorgt für einen mittleren Medienskandal durch die Entscheidung das ORAKEL mit der inzwischen 131jährigen Leni Riefenstahl zu besetzen. Die Hälfte des Filmes läuft NEO alias Daniel Brühl durch ZION und hört den Gedanken seiner Mitmenschen zu. Danach ist er so frustriert, dass er in einem Badezimmerschrank namens ALIBERT nach der blauen Pille sucht. MORPHEUS befreit mit seinem Luftschiff namens JÜRGEN W. MÖLLEMANN den steinalten und alzheimerkranken Mr. SMITH (Klaus Jürgen Wussow) aus der Matrix, was den allerdings derart überfordert, dass TRINITY (Franka Potente) und NEO ihm den Rest des Films vorspielen müssen, dass er sich weiterhin innerhalb der Matrix befindet. Das ORAKEL und Siegmund Freud haben in diesem Film nichts zu tun und tauschen Backrezepte aus, die Alfred BIOLEK extra für diesen Film ausprobiert. Matrix 11 gewinnt im Jahr 2032 den Oscar als bester ausländischer Film, die WACHOSKI-BRÜDER werden aus der Geschlossenen entlassen und drehen umgehend


    MATRIX 12 ALDI-PC,
    in dem der totgeweihte MR. SMITH NEO auf dem Sterbebett gesteht: 'Mr. Anderson, ich bin Ihr Vater!' Noch bevor er NEOS Frage beantworten kann, ob das ORAKEL seine Mutter sei, stirbt Mr. SMITH und wird in MIDDLE FRITHAM feierlich beigesetzt. NEO & TRINITY brechen auf mit einem Schiff namens IST DOCH AUCH EGAL auf und suchen in der Matrix nach dem KINDERMACHER. Siegmund Freud erklärt, dass NEOs Vater das Kind vom heiligen Geist empfangen habe. NEO schluckt die blaue Kapsel, konvertiert und wird zum nächsten Papst gewählt, TRINITY als Hexe verbrannt und danach selig gesprochen. MORPHEUS entdeckt unterdessen, weswegen die WACHOWSKI-BRÜDER niemals Interviews geben, denn sie haben in Wahrheit nie existiert, wie auch die Matrix, Zion und alle Drehbücher nie existiert haben, sondern lediglich krude Phantasien eines Internetforums für Bekloppte waren. MORPHEUS schreibt sich bei einer Filmakademie ein und dreht bald darauf seinen ersten, eigenen Film MATRIZE - Vom Durchschlagpapier zur Lasercopie. Ein Dokumentarfilm über die Kulturgeschichte der Vervielfältigung...

    Kennen die meisten wahrscheinlich, aber ich posts trotzdem mal:


    Lustige Zitate aus dem Hörsaal


      • Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."


      • „Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld."
      (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)


      • Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewußt, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)


      • Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
      Schweigen.
      "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
      Da ruft einer der Studenten: "Niemand verläßt diesen Raum!"


      • "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
      (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)


      • Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen)
      (Analysis, Uni Karlsruhe)


      • Die einzige Mitstudentin im Hörsaal zum Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"
      Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"
      (Elektrotechnik, FH Kempten)


      • „Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
      (Jura, Uni Leipzig)


      • „Daß Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, daß sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!"
      (Mathematik, Uni Osnabrück)


      • „Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
      (Meßtechnik, Uni Rostock)


      • Schülerin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
      (Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

      • Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
      (Rechtswissenschaften, Uni Köln)


      • "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
      (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)


      • Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
      Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
      Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
      (Iserlohn MFH)


      • Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre aus, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"
      Student: "Hm ... offen?!?"
      Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
      (Anatomie, Uni Magdeburg)


      • „Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit
      gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen.
      (Informatik, Uni Hohenheim)


      • Prof: "Was ist Agio?"
      Student: "Weiß ich nicht."
      Prof: "OK, durchgefallen!"
      Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
      Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
      Student: "..."
      Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
      Student: "..."
      Prof: "...durchgefallen!"
      (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


      • Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
      Student: "Einen freilebenden Terroristen."
      Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?"
      (Jura, Uni Marburg)


      • "Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
      (Jura, Uni Marburg)


      • Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
      Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
      (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)


      • Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
      Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
      „Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."


      • „Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
      (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)


      • "Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
      (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)


      • „Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."
      (Informatik, FH Konstanz)


      • Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
      (Physik, TU-Chemnitz)


      • Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
      (Lauter sprachlose Studies)
      "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
      (BWL, Uni-Münster)


      • Student kommt zu spät zur Vorlesung.
      Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
      Der Studi nickt.
      Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
      Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
      (Physik, TU-Braunschweig)


      • Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät
      Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"
      Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)


      • Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU München)


      • Prof zu einem chinesischem Studenten:
      "Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..."
      ( Konstruktionslehre, TU Chemnitz)


      • "Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."
      (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)


      • "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."
      (Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt)


      • Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."


      • Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
      Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."


      • "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
      Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin:
      "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
      Keine Antwort.
      "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
      (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)


      • "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
      ( Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, -Theoretische Chemie, Uni Bochum)


      • Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
      Student: "Flimmerepithel?"
      Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
      (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)


      • Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."
      (Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)

    Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.
    Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.
    Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.
    Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
    Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
    Rothaarige: 3 Monate je Modul
    Blondinen: 6 Monate je Modul
    Der Kurs beinhaltet 4 Module


    Modul I
    1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
    2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
    3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
    4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
    5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
    6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
    7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.


    Modul II
    Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
    Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
    Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
    Einparken, 2. Teil: Manöver.
    Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
    Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
    Korrektes Benutzen des Blinkers.
    Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
    Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
    Sonderkurs: Einparken in der Garage.
    Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
    Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
    Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
    Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
    Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen (nicht für Blondinen).


    Modul III
    8.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des
    Mannes bringen.
    9.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
    10.)Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
    11.)Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
    12.)Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.
    13.)Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
    14.)Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
    15.)Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas
    Besonderes?“)
    16.)Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
    17.)Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der
    Frau.
    18.)Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
    19.)Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen
    20.)Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
    21.)Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren


    Modul IV: Umgang mit der Realität
    22.)Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon
    (Schlafsack einplanen)
    23.)Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag)
    24.)TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
    25.)TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
    26.)Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
    27.)Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.

    QUAESTOR CONSULUM
    DIRECTIVUS SCHOLAE ATHENIENSIS PHOEBI APOLLONIS DIVINIS

    Das jibbet auch für Männer :P


    Seminarangebot für Männer



    Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.


    Thema: Intelligent werden wie eine Frau (d.h. perfekt sein)
    Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.
    Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
    Programm: 4 Module


    - Modul I obligatorisch -
    • Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Stunden)
    • Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden )
    • Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Spotart ist (500)



    - Modul II - leben zu zweit -
    • Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden. (50 Std.)
    • Ihre Freunde zu akzeptieren (500 Std.)
    • Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen. (550 Std.)
    • Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
    • Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspielen beginnt. ( 1500 Std.)
    • Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
    • Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
    • Treue = nicht nur ein Wort ( 1900 Std.)
    • Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Ehe (1000 Gründe)



    - Modul III - Freizeit -
    • Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
    • Bügeln – praktische Übungen
    • Wie bringe ich den Abfall raus?
    • Div. Hausarbeiten



    - Modul IV Kochkurs -
    1.) Anfänger: * ON *OFF /
    Fortgeschrittene: Wie koche ich eine Suppe?

    @ Maximus: War lustig, dass mal zu machen! :dafuer:




    14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz


    1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.


    2. Die Kommunikation wird ehrlicher.


    3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.


    4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es
    hören will.


    5. Es fördert Fahrgemeinschaften.


    6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.


    7. Die Kolleginnen sehen besser aus.


    8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.


    9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit
    länger.


    10. Alle werden kreativer.


    11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.


    12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.


    13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.


    14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen

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