Witziges

    Eine grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin betrat die Geschäftsräume
    einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
    Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr
    Anliegen vor: sie muss für zwei Wochen geschäftlich in die USA und braucht
    deshalb einen Kredit über CHF 5'000.--




    Nach kurzer Prüfung die Antwort des Sachbearbeiters:
    "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."




    Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish
    und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der
    Tür stehe.




    Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal
    einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit? Die grosse,
    langbeinige, blonde junge Bernerin verliess mit 5'000 Franken die Bank.




    Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene
    Tiefgarage.




    Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin
    wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der
    Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:




    "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück
    sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein
    bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der
    Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Deshalb sind
    wir etwas verwirrt, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."




    Die grosse, langbeinige, blonde junge Bernerin antwortet: "Junger Mann, Sie
    müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in
    die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur CHF 25.35 Ihren Wagen
    zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder zurückbekommen??!!"







    FAZIT 1: Blond ist nicht unbedingt gleich doof !

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    DOMINUS FACTIONIS - FACTIO PURPUREA

    SODALIS MAIOR - GERMANITAS QUADRIVII

    Stadtpatron - Tarraco

    Heute Morgen beim Einschalten meines Computers


    Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
    Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
    Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
    Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
    Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
    Windows: "Na so was."
    Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
    Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
    Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
    Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
    Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
    Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
    Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."
    CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
    Windows: "Was soll ich'n damit?!"
    Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
    Windows: "Das hört man gern."
    USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
    Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her ?"
    USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
    Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
    Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
    Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
    Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
    Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
    Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
    Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
    Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
    Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
    Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
    Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

    3 Lektionen fürs Leben



    Lektion Nr. 1


    Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.
    Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:
    Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
    "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
    Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
    Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
    Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
    Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
    Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
    "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
    Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"


    Moral der Lektion Nr. 1:
    Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.




    Lektion Nr. 2


    Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
    Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
    Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
    "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
    Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
    "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
    Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
    Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
    "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".


    Moral der Lektion Nr. 2:
    Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.




    Lektion Nr. 3


    Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
    "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!
    Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
    Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
    Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
    Und hopp - verschwindet der Vertreter.
    "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
    "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.


    Moral der Lektion Nr. 3:
    Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

    Erst lesen, dann Bild angucken:


    Diese Anzeige war tatsächlich in einer Irischen Zeitung zu lesen.




    VW Golf, blau, Baujahr 1985, nur 65km gefahren,


    nur im ersten und Rückwärtsgang benutzt,


    original Bremse, erste Tankfüllung, sehr gepflegt


    wegen Arbeitslosigkeit zu verkaufen





    Und nun das Photo anschauen

    ERST DEN TEXT LESEN DANN DAS BILD ANSCHAUEN



    Auffahrunfall


    •Ein Freund von mir hatte einen leichten Auffahrunfall!
    •Er ist mit seinem PKW mit ca. 5 km/h auf ein haltendes Moped gerollt.


    •Es ist mir absolut unerklärlich, wieso er jetzt mit Gehirnerschütterung, Zwerchfell-riss, mehreren Knochenbrüchen und doppeltem Kieferbruch im Krankenhaus liegt!
    •Den Totalschaden an seinem Pkw kann ich auch nicht nachvollziehen!


    •Da zufällig ein Passant seine Kamera dabei hatte und den Unfall fotografierte, kann mir vielleicht von Euch jemand erklären, wie es dazu kommen konnte!

    Top 10 -
    Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern



    1. User versucht mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.


    2. Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.


    3. User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.


    4. User versucht Windows von Diskette zu starten und vom vielem Diskettenwechsel, fällt ihm der Arm ab und er verblutet.


    5. User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t LKW plattgefahren, wo dick Motorola auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht.


    6. User startet ein Spiel und läuft auf Anhieb, ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!


    7. User sieht einen Amiga 4000 und Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.


    8. Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani- Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/ Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.


    9. User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund er hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite.


    10. User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich den Windows High-Score. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzer- oberfläche gehalten und Microsoft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???




    Warum Windows kein Virus ist


    • 1. Einen Virus kriegt man umsonst.
    • 2. Ein Virus tut etwas.
    • 3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden
    • 4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
    • 5. Ein Virus installiert sich selbst.
    • 6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
    • 7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser
    • 8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
    • 9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM

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