Witziges

    Zitat

    Original von Titus Helvetius Geminus
    Dachte sie? Öhm, ich hab nicht einmal im Hintergrund sie fragen gehört "Wer ist denn Tanja", Du? ;)


    Doch, hat sie! :D Ich bin mir ziemlich sicher dass ich das gerade heraushörte ^^


    Edit: Verdammt. Das nächste Mal den Thread zuende lesen :D Verdammt ^^ Genau in die gleiche Falle getappt und dann auch noch nachgeplappert.

    Sodale, mal btt 8)
    Kann man hier im Forum zwar nicht so wirklich anwenden, aber das Internet ist ja groß ^^ :


    Avatare und ihre Bedeutungen


    Der Einfallslose
    Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.
    Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.


    Der Unsichere
    Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.
    Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.


    Der Jüngling
    Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.
    Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.


    Der Witzbold
    Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.
    Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.


    Der Kiffer
    Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.
    Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.


    Der Autonarr
    Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.
    Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.


    Der Revoluzzer
    Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.
    Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?


    Der Nostalgiker
    Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.
    Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.


    Der Realist
    Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.
    Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...


    Der Selbstherrliche
    Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.
    Motto: Ich mag mich.


    Der Künstler
    Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.
    Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.


    Der Unentschlossene
    Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.
    Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.


    Der Musikfan
    Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.
    Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)


    Der Vernünftige
    Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.


    Der unheimlich Coole
    Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.
    Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!

    Aus der Reihe "Was wäre wenn...":


    Was wäre, wenn Kunden Autos wie PCs kaufen würden?


    VW-Hotline
    HOTLINE: "VW-Hotline, was kann ich für Sie tun?"
    KUNDE: "Ich bin in mein Auto eingestiegen, habe die Tür geschlossen und nichts ist passiert!"
    HOTLINE: "Haben Sie den Schlüssel ins Zündschloss gesteckt und gedreht?"
    KUNDE: "Was ist ein Zündschloss?"
    HOTLINE: "Das ist eine Vorrichtung, die mittels Strom aus der Batterie den Motor startet."
    KUNDE: "Zündschloss? Batterie? Motor? Strom? Wieso muss ich all diese technischen Ausdrücke kennen, nur um Auto zu fahren?"


    BMW-Hotline
    HOTLINE: "BMW-Hotline, was kann ich für Sie tun?"
    KUNDE: "Mein Auto ist eine Woche lang gefahren, doch jetzt fährt es nicht mehr!"
    HOTLINE: "Ist vielleicht der Benzintank leer?"
    KUNDE: "Hä? Woher soll ich denn das wissen?"
    HOTLINE: "Es gibt da auf der linken Seite des Armaturenbrettes eine Anzeige mit einer Nadel und den Markierungen 'L' und 'V' an den Endpunkten. Wohin zeigt die Nadel?"
    KUNDE: "Die zeigt auf 'L'. Was bedeutet das?"
    HOTLINE: "Das bedeutet, Sie müssen eine Tankstelle aufsuchen und Benzin kaufen. Sie können das Benzin selbst installieren oder Sie bitten den Händler, es für Sie zu installieren."
    KUNDE: "Was? Ich habe über 40.000 € für dieses Auto bezahlt! Und jetzt kommen Sie und sagen mir ich müsse weitere Komponenten dazu kaufen? Ich will ein Auto, wo alles dabei ist!"


    Ford-Hotline
    HOTLINE: "Ford-Hotline, was kann ich für Sie tun?
    KUNDE: "Ihre Autos sind Mist!"
    HOTLINE: "Was ist passiert?"
    KUNDE: "Es ist kaputt, das ist passiert!"
    HOTLINE: "Was genau haben Sie getan?"
    KUNDE: "Ich wollte schneller fahren. Also habe ich das Gaspedal bis zum Boden durchgedrückt. Eine Weile ging alles gut aber jetzt ist der Wagen kaputt und lässt sich nicht mehr starten!"
    HOTLINE: "Es liegt in Ihrer Verantwortung, wenn Sie unser Produkt missbrauchen. Was erwarten Sie nun von uns?"
    KUNDE: "Ich verlange, dass Sie mir das neuste Modell schicken, das nicht mehr kaputt geht!"


    Mercedes-Hotline
    HOTLINE: "Mercedes-Hotline, was kann ich für Sie tun?
    KUNDE: "Guten Tag, ich habe mir soeben mein erstes Auto gekauft und ich habe mich für ein Auto von Ihnen entschieden, weil es Tempomat, Servolenkung, hydraulisch verstärkte Bremsen und elektrische Zentralverriegelung hat."
    HOTLINE: "Danke, dass Sie sich für unser Produkt entschieden haben. Was kann ich für Sie tun?"
    KUNDE: "Wie funktioniert das Auto?"
    HOTLINE: "Können Sie Auto fahren?"
    KUNDE: "Ob ich was kann?"
    HOTLINE: "Können Sie Auto fahren?"
    KUNDE: "Ich bin kein Techniker. Ich will mich nur mit meinem Auto fortbewegen.

    An alle Raucher und Nichtraucher!


    Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
    Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
    (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
    In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
    Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
    Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
    Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
    zu ersetzen.
    In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
    kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
    mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
    ver(b)raucht habe.
    Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
    Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
    doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
    versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
    Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
    habe.
    Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
    das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
    zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.


    Jetzt kommt's!
    Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
    Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
    Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
    vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
    (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
    Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

    ir-senator.png annaea2.png

    CIVIS

    SODALIS FACTIO ALBATA - FACTIO ALBATA

    Zitat

    Original von Lucius Annaeus Florus
    An alle Raucher und Nichtraucher!


    [...]


    Sicher dass das keine Dagobert Duck und Klaas Klever-Geschichte ist?

    QUAESTOR CONSULUM
    DIRECTIVUS SCHOLAE ATHENIENSIS PHOEBI APOLLONIS DIVINIS

    Falls ihr es noch nicht gehört habt: österreich ist wieder Monarchie :)


    Erste Verhandlungen unseres Kaisers, Robert Heinrich I.
    http://www.youtube.com/watch?v=EfxnnwhjC3w


    (ist übrigens wirklich die 3. NR-Präsidentin)


    weitere weise Worte von unseres Kaisers müssen hier auch noch unbedingt zitiert werden: "Diese Habsburger (gefolgt von wenig schmeichelnden Worten) ... Ungarn verliers und Kärnten behaltens"

    Zitat

    Original von Quintus Matinius Valens
    Rennen in Hannover alle so herum?


    PS: Was ist so toll daran, in den Straßen herumzulaufen und nur verstümmeltes, deutschelndes Englisch zu reden? ?(


    Der Olli is einfach zum schreien, deswegen ;)

    Beim Bund


    Liebe Mutter, lieber Vater,



    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.


    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.


    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
    können.


    Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.


    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.


    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
    Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.


    Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.


    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
    Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.


    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


    Alles Liebe,


    Eure Tochter Maria



    :D



    aber sie hat sich gut geschlagen!

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