Beiträge von Lucius Syagrius Nepos

"Ich bin hier, um nachzufragen, ob es möglich ist, mir als Regionarius eine eigene kleine ständige Truppe zuzugestehen, da die Legio I ihre Mitglieder nicht immer entbehren kann und es schwierig ist, die Truppen öfters auszutauschen."

"Salve, die Palastwache hat mich hierher geschickt, ich hätte gern eine Audienz beim Imperator."

Nepos geht auf den Wachbeamten zu.

" Ich hätte gern eine kurze Audienz beim Imperator"

Nepos wird nun seinen Aufgaben in Italien weiter nachgehen, nachdem er sich einige Tage Urlaub gegönnt hat.

*nichteinmalignorier*

Sehr richtig. Nur das mit den Raumschiffen und Elben stimmt nicht, aber das ist wohl sinnbildlich gemeint.

Ich bin für eine klar historische Linie mit nur einigen Abweichungen, wie es paßt. Aber grundsätzlich historisch.

Wann kommen denn die Gehälter, ich will produzieren.

$1,652,850.00

Nepos nun nach den Wirren im Süde wieder nach Rom zurückgekehrt. Den Meldungen zufolge hat sich die Sache in Namia auch klären lassen Die entsprechenden Stadtverordneten bekommen hoffentlich ihren Prozeß wegen Hochverrats.

Nepos wird sich nach einigen Erholungstagen an die weitere Arbeit machen.

Also ich tendiere aus Gründen der historischen Wahrheit nach wie vor zur Angleichung an diese. Es geht hier nicht nur darum, Ämter zu erwerben.
Wir könnten ja auch darüber nachdenken, entsprechende Dinge umgekehrt zu machen, zum Beispiel im CD. Fände ich aber grotesk.

Naja, Historie muß sein. Wir sind eine historische Simulation.
Ausnahmen kann es geben. Aber die Grundrichtung ist klar.

Ich hab jetzt noch den Geflügelhof "Ova Gallinaeque" (Eier und Hühner) beantragt. Ist das angekommen?

@ MAcer: Müßte ich eigentlich. Vielleicht hat da was nicht geklappt, dann mache ich es nochmal.

Meinen auch bitte.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: „Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!“ Dem Politiker ist das noch zu hoch, und fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: „Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) : (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!“

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Reichstag in Berlin und fängt an, Gras zu essen. Kommt MdB Glos vorbei und meint: „Ja, was machen Sie denn da? Warum essen Sie denn Gras?“ Meint der Penner: „Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras essen:“ Meint Glos: „Gut , hier haben Sie 30 Euro, kaufen Sie sich was schönes zum essen.“ Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paul: „Das muss ich mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.“ Also geht Paul zum Reichstag, setzt sich vorne hin und isst Gras. Kommt Mdb Ströbele raus und sagt: „Ja, was machen Sie denn da?“ Paul: „Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaaaaaa, da muss man schon mal Gras essen.“ Ströbele überlegt kurz und meint dann: „Kommen Sie, hier haben Sie 1 Euro, fahren Sie nach Tiergarten, da wächst das Gras 2 Meter hoch...“

Zwei Planeten treffen sich im Weltraum. Da sagt der eine: "Na, wie gehts?" Der andere: "Mir geht's gar nicht gut. Mir ist so heiß und schlecht, ich spür schon, wie meine Oberfläche stirbt. Insgesammt geht's mir total dreckig." Da sagt der andere: "Ach, was hast du denn?" "Du ich hab Homo Sapiens." Daraufhin der erste wieder: "Ach, denk dir nichts, des ist schnell wieder vorbei."

Welcher Gesinnung waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Sozialisten: Sie hatten nichts anzuziehen, hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Bundeskanzler Helmut Kohl und der Bayrische Ministerpräsident Franz-Josef Strauß sind zusammen im Zoo. Irgendwann besuchen sie auch das Aquarium. Strauß stellt sich davor, dreht den Kopf nach rechts, daraufhin schwimmen alle Fische nach rechts. Er dreht den Kopf nach links, daraufhin schwimmen alle Fische nach links. ";Das ist ja Phantastisch,"; sagt Kohl, ";wie machst du das nur?"; ";Das ist wie in der Politik,"; erklärt Strauß, ";Die geistig schwachen folgen den geistig starken." "Das muß ich auch ausprobieren," sagt Kohl. Er stellt sich vor das Aquarium, schaut nach rechts, die Fische ignorieren ihn. Kohl schaut daraufhin die Fische an, dreht dann den Kopf leicht nach oben und sagt "Blubb, blubb, blubb..."

Erich Honecker steht morgens auf, sieht die Sonne und sagt "Guten Morgen, liebe Sonne." Daraufhin sagt die Sonne: "Guten Morgen lieber Erich." Mittags beim Essen sagt die Sonne zu ihm "Lass dir es gut schmecken, lieber Erich." Am Abend sagt Honecker zur Sonne: "Schönen Abend, liebe Sonne." Daraufhin sagt die Sonne: "Leck mich am A... Ich bin jetzt im Westen."

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt was davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt er.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?" - " Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp: "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

Was ist der Unterschied zwischen verKOHLen und verSCHRÖDERn? - VerSCHRÖDERn ist unverBLÜMter.

Da gibt es doch schönere Sachen als Einkaufsläden, zum Beispiel die Porta Nigra. Und Erzbistum ist es auch, früher mit Kurwürde.

Ich bin Provokationsspammer. Mitschüler wüßte, was ich meine, wenn sie gefragt würden... wir haben nämlich auch ein eigenes Jahrgangsforum...

Die Sonne hat mit Tagen überbaupt nur insoweit zu tun, als daß der Tag eben der erlhellte Teil des Tages... ähem.. nun ja, ..

ist. Des Nachts erreicht sie nur die Teile der Erde nicht, wo NAcht ist, weil sie sie nicht erreicht. Alles klar?!

Die Presse soll ihren Mund halten, wenn sie nichts Genaues weiß. Zum Henker nochmal, über sowas kann ich mich aufregen....

Betet für den Heiligen Vater! Ich will es tun.