Beiträge von Germanica Aelia

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah:

http://www.tk421.net/character/kosh.jpg

Zitat

Kosh
A reclusive seer shrouded in riddles, you reveal very little and only what is deemed congruent with your plans.

Understanding is a three edged sword. Your side, their side, and the truth.

Kosh is a character in the Babylon 5 universe.

Das dementiere ich vehement! Ich bin nichts aus B5!!! *heul*

Spontan wären mir zwar ein paar Namen zu den Bestien eingefallen, aber ich hielt mich zurück
"Keine Angst, ich beschütz dich schon.", erwiderte ich und zwinkerte Corvus schelmisch zu.

Allein diese Worte ließen mein Herz höher schlagen. Dummerweise sahen das nicht alle so.
"Tja, dann lebst du fürchte ich in der falschen Zeit, denn die meisten denken anders darüber. Vor allem ich sollte eigentlich mehr darauf achten was ich tue und lasse...", seufzte ich und dachte an meine Verflossenen und fast-Verflossenen.

Es sieht uns keiner? Oha Wie sollte ich das nun verstehen? Allein dieses Lächeln konnte man ja nur falsch deuten
"Bis jetzt...aber die Römer haben Augen und Ohren überall, werter Herr Germane.", frotzelte ich.
Doch er hatte recht, wer uns beide hier entdeckte musste sich schon als Busch verkleidet haben. Warum machte ich mir überhaupt Gedanken darüber? Wir redeten ja nur...

Das ansteckende Lächeln mit einem Schmunzeln erwidernd zuckte ich mit den Schultern.
"Nun...so sind die Regeln heutzutage.", meinte ich und konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen.

Mit fragendem Blick zog ich die Augenbrauen nach oben.
"Ja? Welchen?"

Ohja, das hoffte ich auch...naja, wenn niemand davon erfuhr würde es wohl auch keine Schwierigkeiten geben.
"Naja...", druckste ich herum, "Wir müssen es ja nicht in der Acta Diurnia veröffentlichen, dass wir uns hier getroffen haben."
Und noch dazu ohne Anstandswauwau. Tststs, Aelia, Aelia...ich hörte die Stimme meiner Großmutter im Kopf.
Mein Blick suchte den seinen, ich hoffte nur, er hörte mein Herzklopfen nicht.
"Aber sag...warum wolltest du mich eigentlich sehen?"

In die Sonne blinzelnd sah ich mich um.
Wo war er denn nun....ah...da stand jemand. Bei genauerem Hinsehen erkannte ich ihn auch. Ja, das war Corvus.

Olympus, was tat ich denn hier nur? Falco würde mich erwürgen wenn er davon erfahren würde. Nichtsdestotrotz folgte ich dem Ruf meines Herzens und ging langsam zum Praetorianer, der auch in Zivil, wie ich feststellte, eine gute Figur machte

"Salve Corvus!", begrüßte ich ihn lächelnd.

Und was für alle Katzenfreunde unter uns

(Hungi, sei dankbar, dass deine Katze keine Tabletten braucht )

Die Kunst, einer Katze eine Tablette zu verabreichen:

1. Packen Sie die Katze fest in ihren Armen. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich: "Was für eine liebe Katze". Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit das Maul zu schließen und zu schlucken.

2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor.

3. Wiederholen Sie die Schritte in 1. aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.

4. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.

5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.

6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung sich eine neue Katze zu besorgen.

7. Knien Sie auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.

8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie laut auf.

9. Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.

10. Stecken Sie die Katze nun so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines, zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauchs, hinein.

11. Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen nicht schädlich sind. Holen Sie einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.

12. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen ein großes Badetuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.

13. Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuchs so aus, dass der Kopf über das lange Ende hinausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. Wiederstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten.

14. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell!!!! Die Zeit und Katzen warten auf niemanden.

15. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.

16. Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.

17. Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.

18. Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

Zitat

Original von Helena Tiberia
Dann lese dir mal, aus gegebenen Anlass, mal ein paar Seiten vorher die Spammertypen durch. Du könntest ein Kampfspammer sein, oder Aelia? Was meinst du?

Jap, Volltreffer

Aus aktuellem Anlass...

Wieviele Forum-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

und noch 3 die den Basser witz erzählen:" wieviele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."

13 die sagen, dass sie den witz nicht lustig fanden.

43 die ihnen dabei wiedersprechen

1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren

7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken

16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die verwendung von kerzen empfehlen

5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen

3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten

1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben

8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen

49 die so "Goth" sind, daß sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln

2 die meinen, daß der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen

17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen

28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wieviel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart

9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen

1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind

5 die hohen Schadstoffgehelt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen

2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden

38 die die vorigen 2 unmißverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt

1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)

1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben

1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, daß ein re-importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt...

Stirnrunzelnd musterte ich meine Schwester.
"Habe ich nicht...was?", hakte ich nochmal nach, ehe ich ihre Frage mit einem Schulterzucken beantwortete.
"Frag mich was leichteres Schwesterherz."

Da ich wusste, wie hartnäckig mein jüngeres Ebenbild sein konnte gab ich den Widerstand auf und begann alles haargenau zu erzählen.
Nach einer schier endlosen Erzählung, die der Sache auf dem Bankett endete, holte ich tief Luft und wartete auf eventuelle Reaktionen...

Skeptisch musterte ich Aemilia. So kannte ich sie ja gar nicht...das bedeutete sicher nichts Gutes
Seufzend begann ich. "Naja, die Sache mit Victor und Sulla habe ich ja schon erzählt, oder?"

Mit strengem Blick zog ich meine Augenbrauen nach oben - vergebens, meine Schwester wusste sicher, dass ich nur so tat.
"He, ich treibe niemanden in den Wahnsinn, das machen die schon alleine.", brummte ich missmutig angesichts des Themas.
Musste sie mich denn schon wieder daran erinnern? Jetzt, wo ich das Ganze so schön verdrängt hatte?

"Das Zwillingsdasein wirkt sich wohl auch auf die Zimmer aus." , meinte ich nur und folgte meiner Schwester mit den Augen.
"Komm ruhig rein." Unnötig, das zu sagen, da Aemilia schon mitten im Raum stand, aber ich tat es trotzdem.
So saß ich auf meinem Bett und blickte meine "kleine" Schwester erwartungsfroh an.

Zitat

Original von Marcus Vinicius Hungaricus
Falls doch, darf ich dich dann nach Hause begleiten?

Just in diesem Moment tauchte ich im Schlepptau meines Bruders hinter Hungi auf

"Ich weiß nicht wie es euch geht, aber ich habe für heute genug.", seufzte ich und sah von Falco über Hungi zu meiner Schwester Aemilia. Und wo war eigentlich Festus abgeblieben?

"Achja, den Vorteil, dass ich weiter von Aemilia weg bin habe ich vorhin ganz vergessen zu erwähnen.", frotzelte ich grinsend.
Als meine Schwester mich zwickte wollte ich ihr schon auf die Fingerchen hauen, doch schon hatte sie die wieder in Sicherheit gebracht.
"Körperverletzung betreibt sie nun auch schon...tststs. Aber ich frage mal den LAPP ob er nicht noch eine Scriba braucht, dann bist du wieder in meiner Nähe."
Ich zwinkerte Aemilia zu und hoffte, dass dieser Vorschlag keinen begeisterten Anklang bei ihr fand.

Clinton und Easy Rider...*hust* Ich wage das aber zu bezweifeln