Beiträge von Germanica Aelia

Etwas irritiert sah ich Sulla an.
"Äh...wie? Was?....Achso..."
Lachend winkte ich ab.
"Nein, nein. Mir ist nur wieder eingefallen was ich eigentlich hier wollte."

Mit meinen Augen noch immer den Raum absuchend wandte ich mich schließlich wieder Sulla zu.
"Mal sehn...", murmelte ich.
Mein einem Vergess-Wettbewerb wäre ich sicher die Beste geworden, überlegte ich, da mir nicht mehr einfiel, was ich ursprünglich im Tempel gewollt hatte.
Plötzlich fiel es mir ein. "Das Messer!", rief ich fröhlich, völlig ohne Zusammenhang.

"Soll das ein Vorwurf sein?", brummte ich ein wenig verstimmt.
Noch immer wusste ich nicht, was ich vergessen hatte...was war es noch...

"Ich bin Priesterin, keine Fremdenführerin.", widersprach ich. "Warum fragst du nicht einfach deinen Vater?"

"Im Moment bin ich Popa, das bedeutet, sollte ich befördert werden, wäre ich als nächstes Sacrificula.", antworte ich also mit einem Schulterzucken.
Ich wusste zwar immer noch nicht, was er damit anfangen wollte, aber bitte.
"Grundwerte der römischen Kultur...Olympus, Sulla, ich kann dir doch nicht alles beibringen."

Na, dann mach ich das doch mal

Remarkable Remarks II

Physiklehrer:
"Ich hab ein paar Photos von eurem Auftritt bei der Revue. Wenn ich mir die so anschau... jetzt weiß ich, warum da manche Leute nicht hingegangen sind."

Die Physiklehrerin, als sie sich nicht zwischen Pendel und Schwengel entscheiden konnte:
"Der Schwendel..."

Bei der Wanderung durch'n Wald: Die Entscheidung zwischen Rechts und Links:
D: Also ich würde sagen, wir gehen nach Rinks.

Relilehrer: "Ist der liebe Gott eigentlich Christ oder Jude?"
Schüler: "Des is a Moslem!"

Physiklehrer: "Des intressiert dir außer dich keinen!"

Mathelehrer: "Jetzt verschluck mich nicht!"

Deutschlehrer: "Ich bin perfekt."
Schüler: "Sind Sie PERFEKT oder IMPERFEKT?"
Lehrer: "Ich mache dich gleich zu einem PLUSQUAMPERFEKT, und dann hast du keine FUTUR mehr."

Deutschlehrer über sich selbst: "Mensch, was stellt denn der Depp für Fragen!"

Deutschlehrer: "Du glaubst gar net, was die Massai aus Scheiße so alles machen!"

Sportlehrer: So, und jetzt ab zur Stetterklange!

Geschichtslehrer: ,,Was war im Mittelalter anders als heute?''
Mary: ,,Damals gab es wahrscheinlich noch die DDR.''

Erdkundelehrer: ,,Woher kommt der Wind? Aus dem Norden kann er net kommen, da ist der Ith. Also woher, P?
P (denkt angestrengt nacht) : Mmh.... aus dem Norden?''

Physiklehrer: Spricht irgendetwas gegen den 8.12. als nächsten Arbeitstermin?
M: Maria Empfängnis!
Physiklehrer: Das kann sie auch ohne mich.

Geschichtslehrer: B, erkläre bitte die Niederlage der Böhmen 1620 genauer.
B: Da haben die Böhmer verloren.
Geschichtslehrer: Gegen wen?
B: Gegen die Protestanten.
Geschichtslehrer: Böhmer sind Protestanten.

M: "Die nächste Schulaufgabe geht über eine Kurzgeschichte, das ist eine kurze Geschichte, ..."
(Anm.: Im nächsten Satz hat er drei Fremdwörter untergebracht, ohne Erklärung ^^)

Der Chemie Prof an der Uni: "Atome sind dumm!"

Lehrer W.: "Also, ihr könnt ruhig eure Sachen im Bus lassen, den werden wir später nochmal besteigen."

Vor der Glyptothek. Lehrer F. läßt seine Klassen das Wort Glyptothek übersetzen.
M.: "Hey, ihr, der Finkie übersetzt grade den andern "Glyptothek."
H.: "Und, was heißt´s?"
M.: "Glaubst ich hör dem zu?"
b.: "Wenn Hieroglyphe ein heiliges Zeichen is, dann is glypt ein Zeichen..."
H.: "...und thekä heißt Tisch."
b.: "Ein Zeichentisch?!"

(bei einer Feier): Es geht nicht auf die Größe des Geschenks an, sondern was der Inhalt beinhaltet."

Bei der Oma
I: "Das hat der Schnipsel auch nicht gemocht."
Oma: "Aber früher hast du Schnitzel sehr gern gegessen."

In Bio:
Biolehrerin: "Cihan, wo machsch du denn Meiose?"
-Schweigen
M: "In den Geschlechtsteilen, oder?!"
Biolehrerin: "Jo, aber der weiß doch gar net wo er die hat."

I: Pfff
H: Tjaja... Wahrheiten werden nicht gerne gehört
I: Wenigstens haben wir mehr im Pullover als du in der Hose
B: H hat was in der Hose AUSSER Münzen?
(H ist leidenschaftlicher Münzensammler und redet über so gut wie nichts anderes )

Mit ner Freundin über ein RPG:
b: Darf Merry Pip einmal irgendwo retten? Ich galub ich krieg Minderkeitskomplexe.
Freundliche Reaktion meinerseits:
I: da fehlt das "wertigkeits" in der mitte

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Mit derselben Freundin (Besoffene sind ja so lustig :D, das Lallen hab ich mal aus Lesetechnischen Gründen nicht geschrieben )
I: Ich will nicht mehr.
B: Ich auch nicht, mir ist so lustig, ich will gar nciht wissen, wie mir morgen schlecht ist *kichert*

I: Interessant. Sowas hab ich auch noch nicht gesehen.
B: Hättest mich singen sehn solln, sowas hast auch noch nciht gesehn. *singt: Er kam im Traum zu mir...*

I: Ja, sicher...werd ich bestimmt machen...wenn du mit Kraft deiner Ohren um den Stuttgarter Fernsehturm fliegst...
B: Hab keine Ohren, in Stuggtargt gibt keinen Fernsehturm *kichert*
(Anm.: Zwei Dinge, bei denen ich mir recht sicher bin, dass sie nicht der Wahrheit entsprechen )

I: Tja, was soll ich darauf noch antworten?
B: Wurscht, hauptsach es ist lalkoholisch

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Ja süss, aber in diesem Fall wohl eher als Turnbeutelvergesser gemeint

Wie kommst du nur darauf?

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Ähhhhm, alkso wenn ich es mir so recht überlege......
Da du ja auch sofort dieses nette Bild mit dem rasierten Beinchen hattest dann werde ich wohl noch einmal über die Sache nachdenken müssen denn sonst hast du diese Frau dann auch noch irgendwo auf Lager

Rehstreicher!

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Übrigens, diese Dame mit diesen Beinen und ein wenig Zahnbehaarung die würde ich auf der Stelle heiraten

http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/lol.gif Die lässt sich sicher irgendwie auftreiben

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Wobei, hättest du zum Vergleich auch eines mit beinbehaarung auf Lager?

Vielleicht solltet ihr dem Senat mal vorschlagen, das hier auch als Gesetz aufzunehmen

Zitat

Original von Lucius Decimus Martinus
Wobei der Damenbart ja noch gehen würde

Meinst du? :

Die schönsten Gesetze der Amerikaner

Die Gründer der Vereinigten Staaten wollten so wenig Gesetze wie möglich. Doch die Gemeinden arbeiten dagegen: Als US-Bürger Tim Boomer laut über das Kentern seines Bootes schimpfte, musste er wegen eines 102 Jahre alten Gesetzes ("Fluchen in Gegenwart von Kindern") drei Tage hinter Gitter...

ALABAMA: Dominospielen ist am Sonntag streng verboten. Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der des Daumens.
Sind sie nicht rücksichtsvoll?

ALASKA: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

ARIZONA: Rock ist Pflicht. In Tucson dürfen Frauen keine Hosen tragen.

ARKANSAS: In Little Rock, der Heimatstadt von US-Präsident Bill Clinton, kann Flirten in der Öffentlichkeit mit 30 Tagen Gefängnis bestraft werden.
Kein Wunder, dass der nach Washington wollte

CONNECTICUT: Der Sonntag gehört Gott allein. In Hartford ist es strengstens verboten, Frauen am Tag des Herrn zu küssen.

DELAWARE: In Lewes gilt es als illegal, figurbetonte Hosen zu tragen.

FLORIDA: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Da fragt man sich doch, was für einen Sinn das haben soll

HAWAII: Wer sich in der Öffentlichkeit mit einer Badehose zeigt, muss mit Bestrafung rechnen.
In Hawaii... naja

IDAHO: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten, die "Täter" auf frischer Tat ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.

ILLINOIS: Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex verzichten.

INDIANA: In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.

IOWA: Mit Fahne läuft nichts. In Aimes dürfen Ehemänner nicht mehr als drei Schluck Bier trinken, bevor sie sich zu ihren Frauen ins Bett legen.

KENTUCKY: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

LOUISIANA: Gurgeln in der Öffentlichkeit ist verboten.

MAINE: In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.

MARYLAND: In Baltimore müssen verliebte Pärchen aufpassen. Es ist illegal, sich länger als eine Sekunde offen zu küssen.

MINNESOTA: In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.

MISSOURI: In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Fluges Wassermelonen zu essen.

MONTANA: In Bozeman steht Sex im eigenen Vorgarten nach Sonnenuntergang unter Strafe.
Klar, da sieht man ja auch nix mehr davon

NEBRASKA: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

NEW MEXICO: In Corrizozo ist es Frauen streng verboten, mit einem Damenbart oder mit unrasierten Beinen in der Öffentlichkeit zu erscheinen. Sex im Auto ist okay - aber bitte nur heimlich hinter zugezogenen Vorhängen!

NEVADA: In Eureka werden Frauenlippen vor stacheligen Wangen geschützt. Für Bartträger gilt: Küssen verboten!

NEW YORK: Achtung, Flirtpolizei! Wer sich auf der Straße in eindeutiger Weise nach Frauen umdreht macht sich strafbar.
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

NORTH CAROLINA: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

NORTH DAKOTA: Beim Schlafen Schuhe zu tragen, ist illegal.

OHIO: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

RHODE ISLAND: In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.

SOUTH CAROLINA: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. (Pfui...!!!)Allzeit bereit - auch in Kirchen. Jeder pflichtbewusste Bürger muss zum sonntäglichen Gottesdienst eine Schusswaffe mitbringen.

SOUTH DAKOTA: In den Hotels von Sioux Falls ist Sex auf dem Fußboden illegal.

TENNESSEE: In Dyersburg dürfen Frauen Männer nicht zum Rendezvous einladen.

TEXAS: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten verboten.

UTAH: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Endlich mal ein vernünftiges Gesetz

VERMONT: Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres Ehemannes.

VIRGINIA: In Lebanon dürfen Männer ihre Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

WASHINGTON: In Seattle ist Sex mit Jungfrauen vor der Ehe verboten - Hochzeitsnacht noch eingeschlossen! In Bellingham dürfen Frauen beim Tanzen nicht mehr als drei Schritte rückwärts machen.

WASHINGTON D. C.: In der US-Hauptstadt ist beim Sex nur die Missionarsstellung erlaubt; alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

WISCONSIN: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

WYOMING: Trinken ist Männersache: Frauen müssen in Bars eine Mindestabstand von 1,50 Meter zum Tresen einhalten.

Mit resignierter Miene sah ich zu, wie mein kleiner Bruder schön langsam auf dem Brot herumkaute.
Dies war einer dieser Momente, ich denen ich gerne aufspringen und ihm an die Gurgel gehen würde
"Festus...du machst mich wahnsinnig..."

Ich blickte zu meiner Schwester und verzog das Gesicht.
"Pah, du könntest froh sein, Nachkommen wie uns zu haben, wir werden einmal die Welt beherrschen. Bei deinen Erbanlagen wär das allerdings ein Wunder."

Ich hasste es, wenn er das machte. Typisch, immer alles so spannend zu machen. Das hatte er sich bestimmt von Falco abgeguckt.
Eine weitere Olive flog in Festus´ Richtung.
"Nun sag schon."

Auf Festus´ Witz mit den Männern hin blinzelte ich ihn grinsend an.
"Aber Festus, ich wusste ja gar nicht, dass die Griechen zu deinen Vorbildern zählen. Unsere Eltern werden sicher enttäuscht sein zu hören, dass sie von dir keine Enkel zu erwarten haben."

Neugierig wie immer beugte ich mich vor. "Und wonach strebt dein Herz, Brüderchen?"

Zitat

Original von Marcus Didius Falco
Was ist denn das? Der Frosch mit der Maske?

Nein, der Arsch mit den Ohren

Zitat

Original von Marcus Didius Falco
Ihr wollt uns wohl besiegen, indem ihr uns zum totlachen bringt?

Wenns funktioniert?!

Ich sagte zwar nichts, fand allerdings Aemilias Trinkspruch schöner
Vielleicht passte statt Dick und Doof auch Doof und Doof...obwohl...hatte Falco da nicht einen Bauchansatz bekommen? Kein Wunder, wenn er den ganzen Tag nur Akten von der rechten Schreibtischhälfte auf die linke dirigierte

Den Becher nach dem Trinkspruch nun halb geleert wandte ich mich an Festus.
"Aber du hast immer noch nicht erzählt, wie es unseren Eltern geht Bruderherz. Stimmt das Gerüht, dass Papa eine kleine Privatmine gekauft hat?"

"Sie werden es bei dir nicht mehr ausgehalten haben. Darum bin ich ja auch nach Gallien und Aemilia nach Ägypten gegangen.", 'erklärte' ich freundlich, wie immer

Das Gewitterhexe hatte ich geflissentlich überhört...wenn man das Jahre seines Lebens als Anrede hörte war man darin ganz gut
"Dick und Doof wieder vereint. Das muss gefeiert werden.", sagte ich als ich meine beiden Brüder so nebeneinander stehen sah.

Kopfschüttelnd sah ich wieder zu Aemillia.
"Rehstreichler" brummend zwinkerte ich ihr zu.

"Wir sind weiter, wir liegen sogar genau im Zeitplan.", verkündete ich triumphierend, während Big Brother Little Brother an sein Herz drückte.

"Verstärkung?", fragte ich und blickte ernst zu Aemilia. Keine 2 Sekunden später brach ich in schallendes Gelächter aus.
"Falco, das ist unser kleiner Bruder, wenn schon der große Bruder nicht mit uns fertig wird, wie soll das denn das Nesthäkchen schaffen?"