Beiträge von Germanica Aelia

  • Bürgerrecht

    Zitat

    Original von Marcus Didius Falco
    Ähm, nein. Nicht wirklich. ;)


    Die beiden haben nur eine große Gusche und sind ansonsten recht handzahm. =)


    Ab und zu ein Klaps mehr auf den Popo von unserem Herrn Papa hätte den beiden allerdings gut getan. :D


    http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/grimmig.gif Tja, der war eben immer damit beschäftigt dich von den Fenstern der Nachbarn wegzuholen :P
    Handzahm...werden wir ja noch sehen http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/boxer.gif

  • Spiele zu Ehren der Minerva ...

    "Da wirst du sicher einige finden.", erwiderte ich.
    Möglichst unauffällig schielte ich bei der Gelegenheit zu meinem Zwilling und Hungi. Der Tausch schien eine ganz gute Idee gewesen zu sein, Aemilia jedenfalls hatte sicher schon eine Eroberung gemacht :D
    Der Aufstand...tja, nach dem Opfer zu urteilen waren zumindest die Götter uns gewogen.
    "Hoffen wir, dass auch die Richtigen gewinnen...", murmelte ich.

  • Witziges

    Remarkable Remarks


    Die besten Zitate von Mitmenschen ;)


    D hat ein paar Probleme was zu lesen.
    I: Du brauchst ne Brille, du wirst eben alt...
    D: von wegen, ich hab Augen wie ein Adler!
    Ein paar Meter weiter liegt ne Zeitung...
    I: OK, was steht auf der Zeitung?
    D: Welche Zeitung?
    (Und dieser Mann darf Auto fahren!)


    Bio-Lehrerin: Also, das rote Hemd vom D.-
    D: -Ist ein Pullover


    J fragt C etwas über die Eltern ihres Freundes.
    C: Hä?
    J: Seine Eltern...der Mann der ihn reingeschossen hat und die Frau, die ihn wieder rausgedrückt hat.


    D-Lehrer (der recht kräftig gebaut ist): Heut Nachmittag geh ich Schneeball spielen!


    Thema Blutgruppen.
    Bio-Lehrerin: Also, welche Blutgruppen gibt es?
    C: A und B.
    B-L: Und welche noch?
    C: C!


    Geschichte, es geht um Krieg:
    T: Und das kannst du eben nicht mit ner Kalaschnikoff-
    S: Sondern mit ner deutschen Waffe!


    VWL-Lehrer: Nee!
    I: Ja!
    J: Hä?


    N: Caroline ist beim Arzt.
    VBRW-Lehrer: Gut, Calorien...äh, Caroline is beim Arzt...


    VWL-Lehrer: Wenn sie sich jetzt vorstellen sie hätten von Tuten und Blasen keine Ahnung...können sie sich ja wahrscheinlich gut vorstellen...


    VWL-Lehrer: Würden sie noch einmal beginnen?
    S: Meinen sie anfangen?
    VWL-Lehrer: Ja, das ist fast das gleiche Wort wie beginnen...
    S: Lesen oder Machen?
    C (genervt): Lesen S.!!!


    Beim Stadt-Land-Fluß-spielen.
    "Land mit K...*grübel*"
    D: Kaufland!


    D: "Unter den Einäugigen ist der Blinde halt König....nee...doch..."


    K: "Mir füsseln die Schlafe ein..."


    G-Lehrer: "Ich glaub ihnen dobbst der Blinddarm!"


    Spanisch-Lehrerin: "Was singen die Deutschen immer für ein dummes Lied?"
    J (grölt): "Eviva Espana!!!"


    D: "Mit 2 Augen sieht man zweidimensional und mit 3 Augen?"


    D-Lehrer: "Nur ein toter Untertan ist ein guter Untertan!"


    VBRW-Lehrer: "Sie können es mit der Abschreibung tun, sie können es mit Gegenständen tun..."


    S übersetzt aus dem Englischen.
    "Wenn ich Vögel sehe muss ich sie essen..."


    D-Lehrer: "Sie denken eine 30 jährige onaniert nicht mehr?"
    (dieser Herr ist schon über 60...)


    M-Lehrer: "Dass des jetzt auch jeder verstanden hat, auch wenn ers net kapiert hat!"


    VBRW-Lehrer zu T:
    "Ich habs jetzt zwar nicht verstanden, aber es wird schon nicht so schlau gewesen sein."


    Bio-Lehrerin: "Warum schmeissen die Pflanzen im Winter ihre Blätter ab?"
    E: "Damit sie nicht ertrinken!"


    M-Lehrer:" Was hab ich euch kopiert...die Hauptprüfung ´45?!"


    Physik-Lehrer: "...oder Wasser nehmen und nach hinten wegschmeissen - man nennt das gewöhnlich auch rudern."


    T: "Es is jo net so, dass wir uns in unser Büro an den Tisch setze und de Tisch uff de Kopf stelle und gar nix tun!"


    S:" Also, die Schwester von meinem Papa, der Mann-"
    G-Lehrer:" Moment, moment..."
    S:" Jaaa, ähm...der Mann von der Schwester von meinem Papa-"
    G-Lehrer (verzweifelt): "Also, der Onkel?!"
    S: "..."


    Geschichte, Auszug aus der marxistischen Grundposition.
    "(...)Freier und Sklaven, Patrizier und Plebejer, Baron und Leibeigene, kurz: Unterdrücker und Unterdrückte (...)
    R: "Herr R., was ist ein 'Kurz'?"


    Aushilfslehrer: "XY..." (grübelt über den Nachnamen einer Schülerin nach)
    betreffende Schülerin: "Ja, ich bin der Onkel von dem Lehrer."


    S: "FDP...ähm...Fundamentalistische Partei..."


    Alles gähnt in Mathe.
    M-Lehrer:" Jetzt fangt ihr net auch noch an. In der Witschaftsschule trau ich mich kaum noch laut zu reden, weil ich Angst hab, dass ich sie ganz verschrecke..."


    I: "Oh Gott..."
    VWL-Lehrer: "Das brauchen sie noch net zu mir zu sagen, ich bin erst in der Vorstufe."


    Reli-Lehrer: "Man kann ja dann immer einfach Kerzen zuhören und den Chor anzünden."


    S zu Reli-Lehrer: "Herr L., darf ich sie mal was fragen.
    L: "Ja, was denn?"
    S: "Tragen sie während dem Gottesdienst noch was anderes außer ihrem Gewand?"


    D-Lehrer: "Was kriegt man wenn man alt und dabbich wird?"
    I: "Alzheimer."
    D-Lehrer: "Nee, Pflegegeld!"


    Und noch eine Sammlung der beliebtesten Ausreden des Reli-Lehrers, wenn er zu spät kam...
    Ich konnte leider nicht pünktlich sein, weil:
    - Mein Gartentor eingefroren war (wie sich später herausstellte hat er gar kein Gartentor ^^)
    - Ich in den Graben gefahren bin
    - Mein Kind mich voll gekotzt hat
    - Nachbars Katze unter meinem Auto saß
    - Und zu guter Letzt hatte er einen Auffahrunfall (vor seiner Lehrprobe ^^)

  • Spiele zu Ehren der Minerva ...

    Mit unergründlichem Blick sah ich ihn an. Thermen nur für Frauen? Soso, interessant...da wollte er also hin :D
    "Es gibt in den meisten Thermen Öffnungszeiten für Frauen und welche für Männer. Die Trajansthermen sind natürlich sehr schön, aber auch die Thermen des Agrippa auf dem Campus Martius sind nicht zu verachten."
    Je mehr ich über Thermen sagte desto mehr wünschte ich mir im Moment ein Frigidarium, in das ich hüpfen konnte...

  • Spiele zu Ehren der Minerva ...

    "Sagen sie das nicht immer?", fragte ich schmunzelnd, mittlerweile den Becher in der Hand.
    Nach kurzem zurückprosten probierte ich...naja, mit einem Tag in den Thermen war es nicht zu vergleichen, aber man hatte wenigstens nicht das Gefühl, dass man den Händler am nächsten Baum aufhängen wollte.
    "Die Thermen sind besser.", meinte ich schließlich und zwinkerte Corvus zu.

  • Witziges

    Der Dau stirbt zuletzt...


    W.rdp.rf.ct help line


    Eine wahre Geschichte aus der W.rdp.rf.ct helpline. Unsinnig zu erwähnen, daß der Helpdesk-Mitarbeiter danach gefeuert wurde - wie auch immer, er/sie verklagt W.rdp.rf.ct wegen "Grundloser Entlassung".


    "Ridge Hall - Computer Support; Wie kann ich ihnen helfen?"


    "Naja... ich habe Probleme mit WordPerfect."


    "Welche Art Probleme?"


    "Also - ich habe gerade etwas geschrieben und auf einmal gingen die Worte weg."


    "Gingen weg?"


    "Sie sind verschwunden"


    "Hmm. Wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?"


    "Gar nicht."


    "Gar nicht?"


    "Er ist leer. Er nimmt nichts an, wenn ich schreibe."


    "Sind sie noch immer in W.rdp.rf.ct, oder sind sie ausgestiegen?"


    "Wie erkenne ich das?"


    "Können sie das C: prompt am Bildschirm sehen?"


    "Was ist ein zepromt?"


    "Vergessen sie's. Können sie den Cursor am Bildschirm herumbewegen?"


    "Es gibt keinen Cursor. Ich habe ihnen doch gesagt, es nimmt nichts an, wenn ich schreibe."


    "Hat ihr Monitor eine Power-Anzeige?"


    "Was ist ein Monitor?"


    "Das ist das Ding mit der Bildröhre, das aussieht, wie ein Fernseher. Hat das ein kleines Lämpchen, das zeigt, ob er aufgedreht ist?"


    "Ich weiß nicht."


    "Naja..dann sehen sie doch mal nach, wo an der Rückseite ihres Monitors das Stromkabel befestigt ist. Sehen sie das?"


    "Ja - ich glaube schon."


    "Großartig. Folgen sie dem Kabel zum Stecker und sagen sie mir, ob es in der Wand steckt."


    ".......Ja, tut es."


    "Als sie hinter dem Monitor waren, ist ihnen da ein zweites Kabel aufgefallen, das aus dem Monitor kommt?"


    "Nö."


    "Nun...es sind zwei. Sie müßten jetzt nochmal dorthin gehen und das andere Kabel suchen."


    "....... Okay, da ist es."


    "Folgen sie dem Kabel bitte und sagen sie mir, ob es sicher an der Rückseite des Computers steckt."


    "Ich komme nicht hin."


    "Aha. Nun...können sie sehen, ob es steckt?"


    "Nein."


    "Auch nicht, wenn sie sich vielleicht irgendwo draufknien und sich drüberlehnen?"


    "Oh, das ist nicht, weil ich den falschen Winkel habe, sondern weil es dunkel ist."


    "Dunkel?"


    "Ja - das Licht im Büro ist aus und das einzige Licht das ich habe, kommt durch's fenster herein."


    "Also dann drehen sie bitte das Licht auf."


    "Das kann ich nicht."


    "Nicht? Warum nicht?"


    "Weil wir einen Stromausfall haben."


    "Einen Strom....einen STROMAUSFALL? Aha, jetzt ist alles klar. Haben sie immer noch die Bedienungsanleitungen und die Schachteln, in denen ihr Computer verpackt war?"


    "Ja, ich habe sie im Abstellraum verstaut."


    "Gut. Holen sie sie, stecken sie den Computer ab und packen sie alles wieder genauso ein, wie sie es bekommen haben. Dann bringen sie ihn zurück ins Geschäft wo sie ihn gekauft haben."


    "Wirklich? Ist es so schlimm?"


    "Ja, ich fürchte, das ist es."


    "Naja...ok...Was sage ich denen?"


    "Sagen sie ihnen, daß sie zu dumm sind, einen Computer zu benutzen."



    Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären ...


    DOS AIR
    Alle Passagiere sich begeben hinaus auf die Startpiste, fassen das Flugzeug und schieben es, bis es abhebt - springen auf - springen aber
    sobald es den Boden berührt wieder ab - greifen wieder an das Flugzeug und stupsen es zurück in die Luft - springen wieder auf – und so weiter ...


    WINDOWS ´95 AIRLINES
    Das Abfertigungsgebäude ist sehr ordentlich und sauber, die Stewardessen sind attraktiv und die Piloten fähig. Die Flotte ist enorm groß. Einmal kommt Ihr Flugzeug 6 Monate zu spät an, Sie wundern sich, warum es noch immer nicht da ist. Ihr Flugzeug hebt ohne Störungen ab, fliegt über den Wolken und in 20.000 Fuß stürzt es ohne Vorwarnung ab.


    MAC AIRWAYS
    Die Schalterbeamten, Flugbegleiter und Piloten sehen alle gleich aus, fühlen und handeln gleich. Wenn Sie Auskünfte über den Flug haben wollen, antworten sie, daß Sie das nicht zu wissen brauchen und auch nicht wissen müssen und Sie sollten bitte zurück an ihrem Platz gehen und sich den Film ansehen.


    UNIX EXPRESS
    Jeder Passagier bringt einen Flugzeugteil und eine Werkzeugkoffer zum Flugplatz mit. Auf dem Rollfeld wollen sie das Flugzeug zusammenstellen, diskutieren jedoch dauernd darüber welche Art von Flugzeug sie bauen wollen und wie sie es gemeinsam zusammensetzen sollen. Schließlich bauen sie verschiedene unterschiedliche Flugzeuge, aber sie geben allen den gleichen Namen. Nur manche Passagiere erreichen tatsächlich ihre Bestimmungsorte, aber alle Passagiere glauben, daß sie tatsächlich dort ankommen.

  • Aufnahmegesuch

    Zitat

    Original von Lucius Aurelius Commodus
    Hm, der Teddy ist wohl Sulla. Und Victor ist der Spielzeugsoldat :D
    Wer jetzt noch die Barbie ist sag ich nicht :D
    Aber das war auch jetzt mein letzter Beitrag hier, ich bekomme bestimmt noch mal Ärger wegen den ganzen Spamen :D


    *ggg* Tja, da bleiben jetzt quasi nur noch Corvus und Hungi für die Barbie...naja, die werden sich dann sicher persönlich bei dir melden :D
    *spammen ebenfalls einstell und ins icq verleg* ;)

  • Aufnahmegesuch

    Zitat

    Original von Lucius Aurelius Commodus
    Keine Ahnung wie du es nennst, ich nenne es Mitleid. Du bist halt wie ein Kind im Spielzeugladen, du kannst dich nicht entscheiden. Nehme ich jetzt doch lieber die Barbie oder doch lieber den Teddy Bären....... :D


    Hm...da würde mich jetzt interessieren wer was ist :D *sfg*