Beiträge von Germanica Aelia

Ich machte ein möglichst mysteriöses Gesicht und zwinkerte ihm zu.
"Tjaaaa... ich weiß es. Aber wenn ich Dir das sage, müsste ich Dich umbringen."
Nicht, dass die leiseste Chance bestand, dass ich halbe Portion einen ausgewachsenen Prätorianer umbringen könnte, aber ich wollte so etwas schon immer mal sagen

Wer: Moi
Lager: Schaun mer mal
Charakter: Ebenso... auf jeden Fall nicht nochmal die Jungfrau, die nimmt mir irgendwie keiner ab -.-

Und nochmal vielen Dank

Zitat

Original von Decima Lucilla
Und lass dir mit dem Schnaps nichts einreden. Heute Abend musst du dich eh irgendwann ins Bett legen, warum also solltest du dann noch stehen wollen?

Ganz so schlimm wars dann doch nicht. Ich hab aufrechten Ganges meine Schlafstatt erreicht

Vielen Dank euch allen

Zitat

Original von MickyMaus
Ein kleines, österreichisches Vögelein hat mir gerade per Skype gezwitschert, dass hier wer einen Schnaps ausgeben muss bei der Zahl

Ja... *hüstel* Nach dem Frühstück gabs den ersten. Mal sehn ob ich heute Abend noch stehen kann

Schmunzelnd zog ich die Augenbrauen nach oben.
"Ach, ich habe schon so viel hinter mir, darauf würde es glaube ich auch nicht mehr ankommen. Oder wäre das wirklich so schlimm? Was nicht heißen soll, dass es passiert ist... aber... gibt es hier in Rom eine Art schwarze Liste gibt?
Wenn ja, will ich die sehen!"

Mit dieser Frage hatte ich nun nicht gerechnet.
"Öhm... ", war daher die erste Reaktion, die ich zustande brachte.
"Ach, weißt du... es war einmal, vor langer Zeit... "
Vor langer Zeit. Herrje, es kam mir wirklich wie eine Ewigkeit vor.
"Ähm, naja, also, in diesen speziellen Kreis bin ich nicht ganz so tief vorgedrungen, wie die anderen. Vermute ich. Wir waren eine zeitlang recht eng... befreundet."
Ich räusperte mich verlegen.
"Ich lernte dann aber Corvus kennen und Hungi-", ich grinste schief, "- fokussierte sich auf meine Zwillingsschwester Aemilia."
Als ich meine mittlerweile verstorbene Schwester erwähnte, unterdrückte ich einen traurigen Seufzer.

Aus der Reihe "Was wäre wenn...":

Was wäre, wenn Kunden Autos wie PCs kaufen würden?

VW-Hotline
HOTLINE: "VW-Hotline, was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Ich bin in mein Auto eingestiegen, habe die Tür geschlossen und nichts ist passiert!"
HOTLINE: "Haben Sie den Schlüssel ins Zündschloss gesteckt und gedreht?"
KUNDE: "Was ist ein Zündschloss?"
HOTLINE: "Das ist eine Vorrichtung, die mittels Strom aus der Batterie den Motor startet."
KUNDE: "Zündschloss? Batterie? Motor? Strom? Wieso muss ich all diese technischen Ausdrücke kennen, nur um Auto zu fahren?"

BMW-Hotline
HOTLINE: "BMW-Hotline, was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Mein Auto ist eine Woche lang gefahren, doch jetzt fährt es nicht mehr!"
HOTLINE: "Ist vielleicht der Benzintank leer?"
KUNDE: "Hä? Woher soll ich denn das wissen?"
HOTLINE: "Es gibt da auf der linken Seite des Armaturenbrettes eine Anzeige mit einer Nadel und den Markierungen 'L' und 'V' an den Endpunkten. Wohin zeigt die Nadel?"
KUNDE: "Die zeigt auf 'L'. Was bedeutet das?"
HOTLINE: "Das bedeutet, Sie müssen eine Tankstelle aufsuchen und Benzin kaufen. Sie können das Benzin selbst installieren oder Sie bitten den Händler, es für Sie zu installieren."
KUNDE: "Was? Ich habe über 40.000 € für dieses Auto bezahlt! Und jetzt kommen Sie und sagen mir ich müsse weitere Komponenten dazu kaufen? Ich will ein Auto, wo alles dabei ist!"

Ford-Hotline
HOTLINE: "Ford-Hotline, was kann ich für Sie tun?
KUNDE: "Ihre Autos sind Mist!"
HOTLINE: "Was ist passiert?"
KUNDE: "Es ist kaputt, das ist passiert!"
HOTLINE: "Was genau haben Sie getan?"
KUNDE: "Ich wollte schneller fahren. Also habe ich das Gaspedal bis zum Boden durchgedrückt. Eine Weile ging alles gut aber jetzt ist der Wagen kaputt und lässt sich nicht mehr starten!"
HOTLINE: "Es liegt in Ihrer Verantwortung, wenn Sie unser Produkt missbrauchen. Was erwarten Sie nun von uns?"
KUNDE: "Ich verlange, dass Sie mir das neuste Modell schicken, das nicht mehr kaputt geht!"

Mercedes-Hotline
HOTLINE: "Mercedes-Hotline, was kann ich für Sie tun?
KUNDE: "Guten Tag, ich habe mir soeben mein erstes Auto gekauft und ich habe mich für ein Auto von Ihnen entschieden, weil es Tempomat, Servolenkung, hydraulisch verstärkte Bremsen und elektrische Zentralverriegelung hat."
HOTLINE: "Danke, dass Sie sich für unser Produkt entschieden haben. Was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Wie funktioniert das Auto?"
HOTLINE: "Können Sie Auto fahren?"
KUNDE: "Ob ich was kann?"
HOTLINE: "Können Sie Auto fahren?"
KUNDE: "Ich bin kein Techniker. Ich will mich nur mit meinem Auto fortbewegen.

"Nunja, ihr braucht natürlich auch eine Daseinsberechtigung.", gab ich großmütig und mit einem Zwinkern zu.
"Eine Frage?"
Wie hätte ich darauf mit 'Nein' antworten können. Allein um die Frage zu erfahren.
"Natürlich. Was denn?"

Sodale, mal btt
Kann man hier im Forum zwar nicht so wirklich anwenden, aber das Internet ist ja groß :

Avatare und ihre Bedeutungen

Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.
Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

Der Unsichere
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.
Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.
Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.
Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.
Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.
Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.
Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.
Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.
Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.
Motto: Ich mag mich.

Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.
Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.
Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.
Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

Der unheimlich Coole
Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.
Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!

Ich zog einige Male meine Augenbrauen nach oben.
"Nun, gewiss. Aber die beste Agentin kann sich natürlich nicht jedem Problem annehmen."
In diesem Moment fehlte mir eigentlich nur eine Sonnenbrille... die es noch nicht gab, daher fehlte eigentlich nichts.

"Steht es denn so schlimm?", frotzelte ich. "Nach meinem letzten Geheimauftrag glaubte ich das Imperium sei sicher."

"Oh, ich weiß nicht, ob ich dafür Zeit haben werde."
Die Nase reckte sich gen Sonne, durch welche ich meine Augen zusammenkneifen musste.
"Aber wenn das Imperium mich braucht, stehe ich selbstverständlich zu Verfügung."

"Natürlich.", stimmte ich nickend zu.
"Was meinst Du, woher ich diese Muskeln bekommen habe?"
Zum Beweis hob ich meinen rechten Arm und spannte einen andeutungsweise erkennbaren Bizeps an.
"Na, beeindruckt?"
Zumindest schaffte ich es, einigermaßen ernst auszusehen.

"Na, Urlaub würde ich es nicht nennen. Ich habe in Mogontiacum ja soooooooooo viel zu tun. Allein das Haus... von Grund auf musste das ja renoviert werden."
Musste es keineswegs, aber ich tat es trotzdem
"Du weißt ja, hier eine andere Farbe, da ein paar andere Möbel. Das Übliche."

Na dann mal von mir auch noch alles Gute nachträglich ihr beiden

"Ich werde Dich zu gegebener Zeit daran erinnern.", 'drohte' ich mit einem Augenzwinkern.
"Aber ich denke, für ein Essen werde ich noch lange genug hier sein. Es ist ja auch nicht so, dass ich unbedingt zurück nach Germania müsste, weil ich ein Amt inne habe. Ämterlos sein ist wirklich toll, das kann ich Dir sagen."

"Ach, ich weiß noch nicht.", seufzte ich.
"Jetzt, wo ich wieder in Rom bin, kann ich mich nicht so recht loseisen. Vermutlich werde ich abreisen, wenn ich diese dreckige Stadt endlich wieder satt habe."
Schulterzuckend grinste ich fröhlich vor mich hin.
"Oder wenn meine Verwandten mich nicht mehr ertragen und mich aus der Casa werfen."

Scheinbar beleidigt schürzte ich die Lippen.
"Hm... Nein, nein, bestimmt nicht. Der Jüngste bist Du ja auch nicht mehr, von daher würde das nicht hinkommen."
In einem leichten Anfall von Kindisch-sein streckte ich dem Praetorianer die Zunge heraus.

Wann gehts denn weiter?

Die Schrift hat sie vermutlich nur so groß gemacht, damit er auch ohne Brille weiß, wer gemeint ist