Beiträge von Publius Aelius Hadrianus

Ich blinzelte meinen Gegenüber an:

Den kenne ich. Und den suchst du? Warum, wenn ich fragen darf?

Vorsicht ist die Mutter der Glaskiste,da es Porzellan in Rom noch nicht gab.

Ich überlegte. Also Tonnen gibts in Rom viele. Könnten schon ein paar zehntausend sein, wenn nicht sogar noch mehr. Und einen Kuckuck mitten auf Roms Rostra? Hab ich hier noch nie gesehen. Aber schräge Vögel, ja, die gibts in Rom zuhauf. Ich zeigte in Richtung des Senatsgebäudes.

Aber vielleicht kann ich dir ja noch anderweitig behilflich sein? fragte ich doch recht freundlich an diesem sonnenverwöhnten Tag.

Ich schaute in das Faß und dann zu diesem Menschen.

Tatsächlich..., ist keiner da!

Da ich gerade vom Einkauf zurückkam, sah ich schon von weitem, daß da irgendwer vor meinem Eingang stand und und sich so seltsam verrenkte.

Er war auch anscheinend stark beschäftigt, machte Anstalten, ob er mal anklopfen wollte, es dann aber unterließ und überlegte anscheinend stark, wie er sich bemerkbar machen sollte, sodaß er mich auch nicht bemerkte.
Wer wußte schon, was der Mann da wollte und so stellte ich mich hinter ihn und lugte ein wenig über seine Schulter bis er einen Kuckuck fragte, ob er da sei.

Aber da schien kein Kuckuck zu sein, denn es kam keine Antwort.

Weil ich die Römer lebend am liebsten sah, bot ich 1100!

Geschlechtsverkehr mit Sklaven war nämlich verboten.

Ich mußte mal niesen. Das dabei auch eine zähe gelbgrüne Flüssigkeit aus der Nase lief, lag nur in der Natur der Sache. Mußte das auch mit ersteinmal mit der Hand entfernen. Da kam mir eine keltische Sklavin neben mir gerade recht. Schöne lange kuschelige Haare und weil man das bei Sklaven so machte, gaben die Haare ein wunderbares Taschentuch ab.

450. sagte ich doch etwas gelangweilt.

8 Sesterzen hatte ich noch in der einen Tasche.

5 Sesterzen! solte sie schon wert sein.

10.000 bietet Senator Medicus Germanicus Avarus!

und zeigte auf den nahe mir stehenden Senator.

Diese barbarische Filzlaus hatte sowieso schon viel zu viele Römer ausgesaugt. Da konnte sie auch ruhig einmal bluten.

Ich fragte mich, warum hier so eine Show abzog. Jeder Mann Roms wußte, daß auf Hochverrat der Tod stand und man mit dem Urteil nicht lange fackelte. Jetzt diesem ganzen Theater noch einen demokratischen Anstrich zu geben war genauso schlimm wie der Verrat selber. Da war der Ankläger nicht besser als der Angeklagte mit den ganzen heuchlerischen Zeugen dazu, die je nach Stärke der gewonnenen Partei immer etwas zu wissen glaubten oder gesehen hatten.

Die Götter werden Euch alle strafen murmelte ich und ging weiter meiner Wege,

1000 und eine halbe Sesterze! Ich hoffte die halbe Sesterze noch irgendwo in meinen Taschen zu finden. sonst würde das eng werden.

*Räusper.

Könnten wir bitte zuerst meine Frage klären?Ich muß nämlich..., ich muß nämlich mal aufs Klo!

So freundlich blickend konnte er doch gar nicht meine Bitte ablehnen... .

Was solls. Manchmal konnte man auch gegen Wände reden. Und so schaute ich zu, was die Beiden da verstalteten. Hochinteressant, was man da erfahren konnte.

Wenn du einen kleinen Augenblick warten könntest?, meinte ich freundlich zu dem zur Tür Hereinlugenden.
wir sind gerade dabei ein wichtige Frage zu klären. Der Scriba muß nur noch schnell die Antwort aufschreiben. Ich danke für Dein Verständnis! zwinkerte ihm zu und wandte mich wieder meinem überaus netten Gesprächspartner zu.

Kaum das ich michs versah war Detritus auch schon verschwunden. Mir hallten nur die Worte Callidus noch länger nach.

Wenn ich es mir recht bedachte, hatte ich nun 2 Patienten. Einen Ohrenkranken und einen der an Gemütsunruhe litt.

Ich packte mein Messerchen und die anderen Sachen wieder sorgsam ein und machte mich auf:

Detritus und Callidus, ich kommeeee!!!!!! rief ich freudig aus..

Lungenstaupe ist aber eine Hundekrankheit.

Nach der unfreundlichen Handlungsweise des frechen Schreibers, dem man ersteinmal die Ohren langzeihen sollte, damit er wußte, daß er nur Schreiber ist, klopfte ich trotzdem wieder an, trat ein und sagte mit fester Stimme:

Wer zum Kuckuck behauptet, daß ich ein Weib ehelichen will? Füße putzen hilft immens, um Fragen zu verstehen! Ist nun eine Ehe gültig, wenn ein Priester den Sitten gemäß geopfert hat und das Paar aus eigenem Willen heraus die rituellen Worte spricht, oder nicht?

Ob das weh tut, weiß ich nicht. Du bist der Erste, bei dem ich die Ohren reparieren darf. Aber wird schon schiefgehen. Du hast bestimmt einen guten Schutzdämon.

Die Klinge war schön scharf.

Setz dich hin. Ich schob schon mit dem Fuß einen Stuhl heran, während ich die Klinge mit den Fingern prüfte.

Dazu summte ich ein kleines Liedchen.

Ich nickte.

Gut, schreiten wir zu den Ohren. Holte ein Messer aus der Tasche und schritt auf Detritus zu.

Ich konnte immer noch nicht fassen,daß ein Dritter für Fremde die Schulden übernehmen wollte.

Es ehrt dich Detritus als großen Römer, wenn du für die Fehler und Schwächen Dritter einstehst, aber ich kann es nicht nehmen. Verzeih mir meine Lautstärke!