Beiträge von Germanica Aelia

*meld*

Herzlich willkommen und viel Spaß hier

Abwehrend schüttelte ich den Kopf, wobei mir natürlich - wie immer - die Hälfte meiner störenden Haarpracht ins Gesicht fiel.
Ehe ich antwortete fischte ich sie aus dem Gesicht, zurück hinter die Ohren.
"Schon in Ordnung.", brummte ich. "Ist eine lange Geschichte und es wirklich nicht wert, erzählt zu werden."
Um die Pause zu überbrücken griff ich nach der nächsten Olive.
"Aurelius Commodus? Er lebt also noch?", fragte ich schließlich und fand mein Lächeln wieder. "Wunderbar, da wird sich meine Cousine freuen."

Edit: Rechtschreibung

Zitat

Original von Marcus Vinicius Hungaricus
öhm, nur dann wenn du zum führen einer waffe berechtigt bist... und in österreich wärst du es noch nicht. außerdem könnte man noch anführen, daß eine konkrete bedrohung besteht, auch wenn die waffe nicht geladen wäre. was mich zu der frage führt: wieso zum kuckuck willst du bei einer tankstelle mit einer waffe herumfuchteln????

Mich über die Benzinpreise beschweren

Pilotenbericht

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

Plötzlich ganz leise starrte ich Corvus an.
Nicht schwer zu erraten wen er meinte. Ich schnaubte und rutschte auf meinem Sitz ein wenig nach unten, ehe ich meinen Blick wieder nach vorne richtete.
"Er ist ein Narr.", sagte ich bestimmt. "Ich weiß es, denn ich kenne ihn."

Bereitwillig fischte ich eine Olive aus der Schale und drehte sie zwischen meinen Fingern.
"Danke...hm...Ich glaube, ein Gladiator stirbt bereitwilliger. Für einen Gladiator ist klar, sobald er ausgebildet ist, heißt es entweder er kämpft gut, oder er stirbt."
Mit einem Happs verschwand die Olive in meinem Mund.
"Naja...du bist Praetorianer, bei dir ist es wahrscheinlich ähnlich, wie bei dem armen Kerl in der Arena."

"Und die Eigenschaft lebensmüde zu sein...", murmelte ich.
Gut, als Gladiator hatte er ohnehin keine große Wahl

Aemilia, wieder ganz in ihrem Element, sah ich nur grinsend hinterher.

Zitat

Original von Marcus Vinicius Hungaricus
Aus dem täglichen Hausjuristen::D

Kommt drauf an. In dem Fall wird er wohl eher das Geld vergessen haben, also nicht. Verlangt aber der Täter, daß du das Geld nimmst, kann man wohl Nötigung prüfen...:D

Hm...man darf also mit Waffen in der Gegen rumrennen und anderen vor die Nase halten? Ok...Tankstelle, ich komme

Neues von der DAU-Front

• HL:Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.




• Aus der Reihe "Sinnlose Telefonate":
DAU: Wen wollten ´se denn dann sprechen?
HL: Jemanden von der EDV.
DAU: Von der ÖTV ???
HL: Nein, E D V !
DAU: EDV???
HL: Na, Computer, Eletronische Datenverarbeitung, PCs
DAU: ahssoo, hihi, da is keiner mehr da.




• HL: ...schönen guten Abend.....
Dau: ja hallo, ich wollte nur sagen, daß ihr mir meine Mailbox nun doch wieder zurücksenden könnt!
HL: ..???...wie - Mailbox zurücksenden?
Dau: Ja, die Mailbox, die habe ich nicht gebraucht, die habe ich gleich von Anfang an zurückgeschickt, nun will ich sie wieder haben.
HL:..wie sah das denn aus, was sie zurückgesendet haben, denn ne Mailbox können sie gar nicht zurücksenden.
Dau:Ja, gute Dame....wie sieht denn eine Mailbox aus!? - natürlich wie eine Mailbox. Und die habe ich zurückgeschickt.




• Eine Kundin hat sich ein Handy mit Daten- und Faxdienst gekauft - jetzt gibts Mecker bei der Hotline:
HL: Schönen guten Tag bei der Hotline, mein Name ist XYZ...
FrauDAU: Guten Tag, ich hätte da mal gern eine Frage
HL: Gerne, dafür sind wir ja da.
FrauDAU: Ich habe heute in ihrem Shop einen Handy-Vertrag abgeschlossen...und nun lese ich mir das alles gerade durch...
HL (seufz): Und welche Frage haben Sie?
FrauDAU: Also... Hier steht, daß ich Daten- und Faxdienste nutzen kann..
HL: Ja... und?
FrauDAU: Soweit ist ja alles klar... aber nun sitze ich hier und untersuche das Handy
HL (irritiert): Und was suchen Sie?
FrauDAU: Nun, ich sitze seit einiger Zeit hier und überlege mir, wo denn nun das Papier für die Faxe eingelegt wird..
HL (kurz vorm weglachen): Das geht auch nicht, die Faxe werden auf Ihr Handy übermittelt und Sie können es dann per Drucker ausdrucken, Sie brauchen kein Papier einlegen
FrauDAU: Und wo bitte ist in dem Handy der Drucker?




• DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!




• Hotline: Haben Sie schon mal etwas von FTP gehört???
DAU: Klar, die Partei kenn ich....
Hotline: *tilt*




• HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...




• HL: Guten Tag, CD-Recorder Hotline, was kann ich für Sie tun?
DAU: Hallo, ich hab mir eure CD-Software gekauft, aber ich kann keine CDs machen.
HL: Wie äußert sich das genau?
DAU: Das Programm sagt immer "Kein Recorder gefunden, bitte wählen Sie manuell aus" und ab da komm ich nicht mehr zurecht.
HL: Was für einen Brenner haben Sie denn? IDE oder SCSI?
DAU: Das Laufwerk meinen Sie?
HL: Ja, die Marke und den Typ.
DAU: Weiß ich nicht, des war in meinem Rechner schon drin.
HL denkt sich: AHA, einer von diesen all-in-one Geräten, die in jüngerer Zeit verkauft wurden... Kein Problem, das finden wir raus. Öffnen Sie mal die Systemsteuerung, bitte.
DAU: Die Was? Ich bin nicht so´n Experte....
--- 5 Minuten später ---
HL: So, jetzt klicken Sie auf Gerätemanager...
DAU: Ja, hab ich.
HL: So, jetzt doppelklicken Sie "CD-ROM...."
DAU: Doppelklicken?
HL: Sie stellen den Mauszeiger auf die Zeile "CD-ROM" und drücken zweimal schnell hintereinander auf die linke Maustaste.
DAU: Hab ich.
HL: Steht da jetzt ein zusätzlicher Text?
DAU freut sich: Ja, da steht jetzt eine Zeile mehr. Toll, wie Sie mir das erkären, da werd ich ja richtig zum Profi!
HL: Dann lesen Sie mir das doch mal vor, was da jetzt steht.
DAU: L-I-T-E-O-N-C-D-R-O-M-4-0-3-L.
HL: (kurzes Nachdenken, ein 40-faches CD-ROM also. Nein, bitte nicht!) Ist das die einzige Zeile, die da steht? Dann haben Sie Ihren Brenner noch nicht richtig angeschlossen!
DAU: Brenner? Nein, ich hab nur das Lauferk...
HL: --- wimmer ---




• DAU: Tach, unser Internet geht nicht mehr ...
HL: So ? (Prüfender Blick in die Datenbank, aha Kunde mit ISDN-Router)
HL: Irgendwelche Fehlermeldungen am Router ?
DAU: Weiss, nicht ...
HL: Versuchen Sie doch mal eine Verbindung herzustellen, ich seh nach, ob Sie wenigstens ankommen. (Tut sich aber nix, das Gespräch, geht noch eine Weile, dann vernehm ich einen seltsamen Ton im Hörer ... mir schwant schreckliches)
HL: Kann es sein, dass Sie von nem aus Handy anrufen ?
DAU: Ja ... unsere Telefonleitungen sind ausgefallen ...
HL:****************************




• Eine Woche später, derselbe DAU:
DAU: Unser Internet geht nicht ...
HL: Irgendwelche Meldungen von Router ?
DAU: Irgendwas mit kein B-Kanal ... (*grübel* ... Da war doch letzte Woche erst was ... erste Vorahnung ...)
HL (scherzhaft): Schaun Sie mal aus dem Fenster ... steht da ein Auto aufm Hof ?
DAU (etwas entgeistert angesichts dieser hellseherischen Eingebung): Ja, von der Telekom.
HL: ... und Sie rufen nicht zufällig übers Handy an? (... den Rest könnt Ihr Euch denken ...)




• DAU: ich habe einen neuen e-Mail-Account eingerichtet bekommen. Der geht nicht!
HL: was funktioniert bitte nicht
DAU: ich kann mich nicht anmelden
HL: warum können Sie sich nicht anmelden
DAU: bei "Passwort" sind nur Pünktchen vorhanden.......
HL: *** tilt ***




• Dau: also, das verstehe ich nicht, ich will doch nur, daß sie mir meine Mailbox zurücksenden. Ich will doch Surfen...WAP und so...
HL: ist ihr Handy denn WAP-fähig? Was für ein Handy haben sie denn, und außerdem benötigen sie dafür wirklich keine Mailbox.
Dau: Was für ein Handy ich habe? ....mmmm ein Handy mit Ledertasche...
HL: *** TILT ***




• DAU: Ich komme nicht ins Internet
Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?
DAU: Keine
HL: Ja, was passiert denn?
DAU: Na, nichts.
Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, daß lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.
HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.
2 Minuten erwartungsvolle Stille.
HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?
DAU: Nichts.
HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur "Eieruhr" geworden?
DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt machen?
HL: Drücken Sie mal auf "Enter".
DAU: Hab ich nicht.
HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.
DAU: Find ich nicht.
HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.
DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?
HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return". Die große Taste mit dem Knickpfeil.
DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...
HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!
DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.




• HL: Sie haben Windows ?
DAU: Ja
HL: 95 oder 98 ?
DAU Weiss nich' ... mein Computer ist gar nicht an.
HL: Denn schalten Sie ihn doch mal ein, auf dem Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...
(... es vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste bereits zu sehen sein ...)
HL: Und ?
DAU: Moment noch ... das dauert immer bis der Makos weg ist ...
HL: Der WER ???
DAU: Na das Männchen auf meinem Bildschirm ...
(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm ... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht ...)
HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?
DAU: Ja ...
HL: *ggrrmmmmmpppfffffff*




• Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet; 100,- DM hat jetzt die Telekom ...
20:00 Uhr am Samstag
DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen ?
HL: Aber klar
DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber
HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt ?
DAU: Ja das war gar kein Problem
HL: Und sind die Treiber installiert ?
DAU : Keine Ahnung:
HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal
DAU: Wie stelle ich das denn an ?
HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein
DAU: Was ist eine Diskette ?
HL: Ein Datenräger
DAU: Wie sieht so etwas aus?
HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten
[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt - ca 15 min]
DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.
HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde ?
DAU: Ja (unwillig) aber
HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??
DAU: (ungehalten) Ja sicher !
HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein
* 10 min später *
DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax ?
HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??
DAU: Ja - In der Firma
HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !
DAU : Echt - schade
-klick-




• Neulich, an der Strippe:
HL: Wer ist denn bei Ihnen für die EDV zuständig?
DAU: EDV? Ham wa nich!
HL: Wie, Sie haben keine EDV?
DAU: Nee.
HL: Sie müssen doch eine EDV haben.
DAU: Nee, ham wa nich, rufen se doch bei IBM an!
HL: IBM??? Nein, ich meine die hausinterne EDV-Anlage.
DAU: Achsoo, na sagen se des doch.




• Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

• DAU: Guten Tag, ich habe mir einen Netzwerk-Drucker bestellt, können Sie mir den bitte anschließen kommen?
HL: Klar kommen wir, was wollen Sie denn damit drucken, damit wir die Konfigurations-Programme mitbringen können?
DAU: Ja ich wollte Sachen aus dem Internet ausdrucken!
HL: Wie, Sachen aus dem Internet?
DAU: Ja, ich hatte ja bisher noch keinen Netzwerk-Drucker, da musste ich mir den Kram ja seitenweise abtippen, das war `ne Arbeit!
HL: Ja, um aber nur Sachen aus dem Internet ausdrucken zu können, brauchen Sie doch keinen Netzwerk-Drucker, der ist doch viel teurer als ein ganz normaler!
DAU: Wieso reicht da ein ganz normaler, ich denke das Internet ist das größte Netzwerk, aber auch egal, wenn Sie dann so in einer Stunde vorbei kommen könnten...




• DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: <sprachlos...>

'Lügner...', dachte ich und grinste bei Corvus´ Worten.
Skeptisch betrachtete ich meine Schwester. So zurückhaltend? Scheinbar funktionierte der böse Blick bei ihr besser als bei mir.

Nicht ganz ohne Neugier sah ich nun zunächst zu Parcus, dann zu Corvus, welcher mich stumm ansah.
Augenblicklich musste ich daran denken, was ich Hungi über die angeblichen Praetorianer vor meinem Fenster gesagt hatte und schmunzelte leicht verlegen. Ob sie wirklich so schlecht sangen? (:D)

"Corvus...Corvus...", wiederholte ich einige Male murmelnd. "Ah, du bist der, der diesen Valus gefangen genommen hat, oder?"
Womit die Frage danach, welcher der beiden der Held war wohl auch geklärt wäre.

"Oh ihr Götter, womit habe ich das verdient?", fragte ich vorwurfsvoll in Richtung Himmel, bevor ich mich wieder meiner irdischen Schwester zuwandte.
Zu dumm, dass unsere Verwandtschaft zu offensichtlich war, so konnte ich nicht hoffen, dass eine von uns adoptiert war

"Genau die...", brummte ich also und erinnerte mich wieder daran, warum ich ab und an auch ganz froh gewesen war, dass Aemilia in Alexandria war
"Siehst du, einer ist ein Vigil, da müsste sogar Falco einverstanden sein."

Als nun Hungaricus die beiden zu uns winkte hielt ich erstmal den Mund, nur vorsichtshalber...

Auch ich drehte mich stirnrunzelnd zu der ungewöhnlich lauten Geräuschquelle
Zwei Männer, ein Vigil und ein Praetorianer unterhielten sich. Welcher denn nun der Held sein sollte vermochte ich nicht zu sagen. Aber mit Helden hatte ich in letzter Zeit ja sowieso so meine zweifelhaften Erfahrungen gemacht.

Sie sahen sich irgendwie ähnlich...sicher waren sie verwandt. Innerlich musste ich grinsen, das gab zu Hause bestimmt oft heftige Diskussionen, dass die Vigiles den Praetorianern immer im Weg standen und umgekehrt
Mit dem Ellbogen stuppste ich leicht meine Schwester Aemilia an.
"Kuck mal...du suchst doch die schönen Männer Roms...da sind zwei.", flüsterte ich und grinste.

Der DAU

(DAU= Dümmster Anzunehmender User)

Hotline: Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline. Was kann ich für Sie tun?
User: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
User: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
User: Die Enikei-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
User: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das denn für ein Programm?
User: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
User: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
User: Iiii be em.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen!
User: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier?
User: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
User: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu"
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
User: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
User: Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
User: Gut. Moment bitte.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo???
User: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!
User: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...........
Hotline: Herr Daumeier?
User: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!
User: Wenn Sie meinen ...........
Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...........
User: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!

"Ja, nicht dass du zu lange vom Objekt deiner Begierde getrennt sein musst...", frotzelte ich und machte, dass ich schnell außer ihrer Reichweite kam.
"Außerdem werde ich nie fies und gemein...das bin ich immer."

Grinsend verharrte ich kurz, ehe ich mich nach einem Geistesblitz wieder hinsetzte - auf Aemilias Platz. Vielsagend blinzelte ich meiner Schwester zu.

Es fiel mir zwar schwer, Ernst zu bleiben (wie schaffte Falco das nur immer?), aber dennoch sah ich meine Schwester mit dem strengen Großmutter-Blick an.
Biss die mir doch tatsächlich in die Wange...wo gabs denn sowas?

"Freiwild...so könnt man es nennen...der arme Kerl, hast du ein Auge auf ihn geworfen?", fragte ich und grinste so frech, wie nur eine Didia grinsen kann :D.

Lachend stand ich wieder auf und zog meine Schwester gleich mit hoch.
"Jetzt weiß ich auch wieder, wozu Zwillinge gut sind.", meinte ich, noch immer lachend und stuppste sie an.
"So nützlich die große Klappe auch manchmal ist, halt sie da", ich nickte in Richtung Hungi & Co., "ein bisschen im Zaum, sonst kannst du mich heute noch als Tomate auf dem Markt verkaufen....denk nichtmal dran!", drohte ich mit erhobenem Zeigefinger http://mitglied.lycos.de/carterfan/Smilie/schimpf.gif

"Ach, ich weiß doch auch nicht.", seufzte ich und setzte mich daneben.
"Ich muss dir glaube ich noch einiges erzählen Schwesterchen..."
Und so berichtete ich in Kurzfassung davon, was mir mit den Herren in Rom so alles passiert war. Von der Verlobung, von der Intrige Sullas und schließlich der Entlobung...Meine Stimmung sank mit der Anzahl meiner Worte.
"Tja...du hast einiges verpasst in Alexandria...", sagte ich schließlich und schmunzelte.

Wumm. Mit einem Schlag lag sie am Boden...

Nein. So gemein war ich nicht.

"Aemilia, ich weiß, du bist meine kleine Schwester und dazu da, mich zu blamieren, aber so?"
Seufzend wippte ich auf meinen Fußballen vor und zurück.
"Weißt du, das mit Hungaricus...das ist...wie soll ich sagen...also...weder offiziell, noch besonders Ernst...verstehst du?"

Ob ich dafür hingerichtet werden würde? Naja, hier waren 3 Leute, die bezeugen konnten, dass es seelische Grausamkeit war...vielleicht bekam ich mildernde Umstände und eine schöne Insel, ganz für mich alleine....Nein. Das war den Aufwand nicht wert.
So machte ich eine betont ruhige Miene, als ich mich erhob und den drei Neuankömmlingen freundlich zulächelte.

"Entschuldigt uns einen Moment, ich muss meiner Schwester noch kurz etwas zeigen..."

Meine Faust von Nahem..., dachte ich
Ich bedeutete meiner Schwester mir zu folgen und blieb in einiger Entfernung stehen.

Während ich Aemilia schmunzelnd ansah wunderte ich mich wieder, wie viel 4 Minuten (und es waren 4 ), doch ausmachten.
Treuherzig zwinkerte ich ihr zu und meinte: "Sollen wir dir auch jemanden suchen, an dem du dich vor Angst festkrallen kannst, wenn etwas passiert oder stehst du das alleine durch?"

Edit: Buchstabe

Die Dümmsten Verbrechen...

• Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...




• Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstaeblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklaerte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklaerung, er haette in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.




• Ein 33jaehriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklaerte ihm naemlich eindringlich, er koenne "wegen der Automatik leider nur zeitverzoegert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann voellig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklaerte der traurige Taeter vor Gericht.




• In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"




• Ann Arbor : Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fuenf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklaerte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Fruehstueck nicht erhaeltlich, woraufhin der Mann frustiert das Lokal verliess.
(Was lernen wir darauf? Geht zu McDonalds *g* )




• Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich ploetzlich ein junger Mann im Zuhoehrersaal und winkte hoeflich: "ja, hier." Eine Minute spaeter sass er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.




• Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse oeffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehaendigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurueckliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fuenfzehn Dollar.
(Frage an die Juristen: Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt? )




• Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...




• Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.




• Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

Du solltest deinen Sohn auf jeden Fall mal übers Knie legen, das hat dem in den letzten paar Jahren gefehlt